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2011-12-31T01:29:00.002-05:00

Puedo escribir esta noche pensando en ella. Decir que la extraño sin haberla conocido, y que la conozco sin haberla visto alguna vez en toda mi vida. Pero la extraño. Y puedo escribir esta noche pensando en ella, en el fantasma que lleva su nombre, y en su ausencia y en sus silencios, porque los ratos dulces son dulces porque su aroma se mueve en el viento. Eso quiere decir que ella no está distante, que ella camina a mi lado pues mi mente la dibuja, con sus movimientos delicados y prolongados, con sus caderas y sus senos, con los lunares que se esconden bajo el sujetador, aquella sonrisa que ilumina y no para de iluminar, con el tiempo y el momento que atraviesa paredes y sentidos.

Busco encontrar la paz en mi cabeza, imaginando que quizá podemos conversar horas sobre temas triviales, pero no lo consigo. Ya vagamente recuerdo su acento y el tono de su voz. Tengo en mi mente solo sus ojos y sus hoyuelos, pues las otras características las recuerdo pues repaso sus fotos, pero en mi mente ya no están.

EL REZO

2011-10-01T02:37:00.004-05:00

En mi piel está tu nombre, y en mi cuerpo. Espíritu Santo que llevas en ti mi fe acomedida, ten siempre presente en mi piel que yo a ella la amo, o por lo menos lo hacía, y que ahora quiero que sufra como yo lo he hecho. He vivido caídas más altas que los caminos que he recorrido, he aprendido a odiar tanto como la he amado, y he entendido que su dulzura es alimento para mis ansias y veneno para mi alma, por eso, Espíritu Santo que llevas en ti mi fe acomedida, ten siempre presente en mi piel que yo a ella la amo, o por lo menos lo hacía, para así no olvidar todo lo que ella me ha hecho, y luego que pague, otorgarle el perdón. (Un hombre abandonado, lejos, casi en el infinito)

2011-09-14T12:49:00.002-05:00

Se vive entre la penumbra que deja tu ausencia, y queda dibujar tu silueta en la pared y abrazarla aunque no sea ni la forma mínima de tu sombra.

2011-09-11T03:21:00.001-05:00

Hay color ganas tercas y estridentes que carcomen alma y sentido, sentido y alma, y mi soledad se siente vacía.

2011-09-07T01:22:00.004-05:00

Lejos, muy lejos, en un pueblo donde nace la dolencia del pensamiento mismo del hombre, donde la luz llega levemente o muchas otras veces no llega, donde viven los peores olores y los sentimientos más fúnebres, ahí nací yo, alejado del mundo, alejado de las alegrías más pequeñas como la de ser amamantado por mi propia madre, pues es tradición aquí, por así decirlo, dejarnos de hambre cada dos días de lactancia, y eso se sufre hasta ahora; también, por ejemplo, el amor incoherente al fuego y a la carne putrefacta; y otras tantas cosas que se dirán en su debido momento, cuando pueda alejarme del dolor innato que ama la gente de este pueblo maldito, de este pueblo muerto, de este pequeño pedazo de infierno llamado Tiahuna.

2011-08-27T16:06:00.002-05:00

Padezco de distintas dolencias. Tengo aquellas que el hueso atacan, aquellas que la carne atacan, aquellas que las articulaciones atacan, pero las que duelen más son aquellas que atacan mi conciencia.

2011-08-24T23:34:00.002-05:00

Un hilo de luz que parte el cielo, hoy muere triste, lejano, distante... y agonizó con el viento, mientras desaparecía su cuerpo entre el fondo gris melancólico e infinito.

Pienso

2011-08-19T00:44:00.001-05:00

Pienso que soy carne y huesos, y no es cierto. Soy más que tales cosas, quizá, o puede que menos. Soy ideas y pensamientos, soy sentidos y emociones, y estornudos, y palabras, y decepciones más que alegrías, y tardanza, y respeto, soy, creo, carne y huesos, más o menos. Soy parte de un todo que piensa en ser nada, o nada que quiere partir de un todo. Ideas vagas que asesinan incomprensiblemente nuestras ideas nutridas de compuestos constructivos, aquellos que alimentan al hombre, a la esencia del ser, a la base que es mal llamada espíritu, pero que de cierta forma cumple tal rol, esas ideas que carcomen los pensamientos de grandes esbozos y emociones son las que deben hacerse a un lado, porque creo que soy carne y huesos, y creo que también ideas, más o menos.

2011-07-12T22:21:00.001-05:00

Sin sentido, la pasión hoy se sienta en una banca hecha de tristeza, de soledad y de alegrías sobrias, de alegrías tristes, de tristezas alegres; se sienta la pasión a dar marcha a la noche que azota con un SPLAH las notas que salen dibujadas de tu boca como palabras que justifican un sueño que despierta de otro.

Está sola, tu sombra en la noche, y se proyecta alejada de la luz de la luna, y se proyecta porque ríe sola, solo en compañía del cuerpo que le da el nacer, que le da la luz y el aire para que respire; pero no la libertad que carece la noche pues es simplemente objeto para que los días sean todos circulares y monótonos.

2011-07-09T00:11:00.003-05:00

Somo uno a pesar del tiempo. Tu tristeza alumbra mi sino, y tus palabras, cambian el contexto de lo que me rodea. La luz renace de entre la oscuridad, y se viven los aires de alegría, los ríos de tristeza, las cartas de risas, la paz de tu compañía; pero, a pesar de todo aquello, no sé porque no estamos sincronizados.

Amo de ti

2011-06-26T23:14:00.002-05:00

Es, tu nombre, base del mundo que todo lo controla, que todo lo afirma, que ama y quiere ser todo, no solo del mundo, también de mis sentidos, de mis decisiones. Amo eso de ti. El deseo de poseer todo de uno, de poseer nada de mí pues nada tengo, el deseo de complementarme, de cubrir vacíos, de borrar cicatrices, de borrar memorias, pasados, presentes, crear futuros; amo de ti cómo te dejas amar por mí. Amo, de ti, tu piel, tus ojos, tus labios, tu sonrisa diminuta, tus manos blancas, tus dedos largos, tus piernas, tu sexo mendigo, tu sexo escondido, tu sexo latente, tu sexo fulminante, tu sexo que deseo con tanto fervor como desea un vagabundo la "buena" vida; amo de ti todo en esencia.

Es, tu nombre, base del cielo que todo lo abarca, que todo lo nubla, que cubre y descubre las vidas, no solo de la tierra, también de mis sentidos, de mis decisiones. Amo eso de ti. El querer aferrarte a mi vida. El que busques en mí lo ideal de un hombre sin que fuese eso cierto, que creas que puedes cambiarme con besos y largas palabras bellas, que tontamente sufras porque no te llamo o no te mire o no te preste atención, cuando te llamo mil veces en mi cabeza sin que lo sepas, cuando te observo mientras miras el horizonte pensando que estamos concentrados en lo mismo, cuando te entiendo pero no te doy consejos porque no quiero ser ya nada de ti; amo de ti todo en esencia.

Amo de ti todo y nada al mismo tiempo, pues, sinceramente, no sé qué estoy amando. Si amarte a ti es amar tu forma de ser, entonces te estoy amando, sino, solo amo tu conducta.

2011-06-26T23:08:00.003-05:00

Vengo a ser parte de un vacío incoloro y sin sentido, de un lapso de soledad pegada al tiempo y a la vehemencia, a la paz y a la tristeza misma. Mi nombre podría ser el de cualquiera, pues mi nombre... mi nombre es de cualquiera. Mi nombre carece de significado. Soy yo, no un nombre; soy fuego que en fuego no se ha convertido.

2011-06-18T23:42:00.000-05:00

Y trato de no pensar en ti. Es tu nombre la llama en la noche que nunca se apaga, y quizá nunca se apague, pues es tu nombre.

Amy

2011-06-10T13:24:00.004-05:00

He de escribir por ti esta larga noche que tirita

porque no sé de ti. Escribir por ejemplo que estoy callando lo que debo decirte, callar que te extraño tanto a cuantas gotas caen del cielo, callar que veo tu sonrisa y me derrumbo en llanto, callar que puede verte solo en fotos, callar que no me gusta sentirte lejos, callar que la distancia exista, callar la luz de tus ojos, callar la de los míos, callar tu cabello, callarme yo por estas incoherencia, callar que te extraño. Y es que te extraño.

Extraño verte y no estar ahí para ti, pues fui un mal amigo, como también deseo haberte visto partir y despedirme. Pero me alegro, y lo digo con vehemencia, que estés feliz por tales lares y no sepas cómo es pensar que ya han pasado tantos años sin ver tu rostro, sin ver tus ojos, sin siquiera sentir tus manos diminutas; que no sepas cómo es recordarte todavía con un uniforme rojo y una colita que te regala dulzura; entre tantas otras cosas que resaltan la tristeza.

Pues los recuerdos no se olvidan, se desenfocan y se tergiversan, pero no se van. Por eso aún siento que estás distante, porque te extraño, porque, de cierta forma, aún llevas pedazos de mí contigo, pedazos que me encanta que abraces con recelo y que no olvides que siempre serán indudablemente subordinados de tus pequeñas alegrías.

Y, no quiero aburrir las palabras mismas estirándolas vilmente, por eso te resumo que al cerrar mis ojos, sueño que estoy contigo, a tu lado, sanamente (no te asustes), reproduciendo fragmentos ya vividos, sazonándolos con mis palabras y tus gestos (ahora sí puedes asustarte), y recordando que nuestro único testigo solo dijo nada y todo. Dejó de ser testigo y pasó a ser cómplice con su silencio, recuerdas? Yo todavía lo recuerdo. Y lo seguiré haciendo durante un par de años más, como mínimo.

*No olvides llamarme el día de tu regreso.

*Ya no es necesario que vaya a por ti, mejor aún, ven tú y sálvame.

*Por lo que pasó y lo que nunca pasó.

*Quiero que uses un vestido como el de la foto. =)

2011-06-02T23:00:00.000-05:00

Es el dolor la frase que va con el pan todos los días, y quien acompaña al cobrador al momento de vender los boletos, y quien llora por ver llorar a alguien por sentido ninguno.

2011-05-29T23:10:00.001-05:00

Pues no sabes qué se siente levantarse todos los días y percatarte que a tu lado, en esa fémina de cuerpo y ojos indomables, no hay más que sexo, sudor y olor que dejan las dos cajetillas de cigarros que fumamos mientras pasamos la noche, y que no están los ojos de la mujer que tú dices amar, sino, la carne y los huesos de una felizmente estafada con palabras afectuosas para venir a mi cama y hacerme olvidar a aquella otra persona a la que en verdad amo, pero que no puedo tener, pues está, igual que yo, quizá, o sola en su cama, descansando tranquilamente; así que no vengas a hablarme de amor, que yo estoy amando a mi manera.

2011-05-23T23:30:00.000-05:00

Intolerable, caída la piel del cuerpo, es para mí, tu sonrisa, y la quiero ver, triste y lejana, hoy, esta noche, y quererte, o fingir que te quiero, pero solo para que no duela, y así creas que soy yo tu príncipe azul, y yo creer que tú guardas con celos en tu pecho.

2011-05-08T15:58:00.002-05:00

Estoy rendido ante esta fuerza que domina mis manos. Puedo verte sonreír una noche y llorar las miles que le siguen, pero valdría la pena, pues tu sonrisa justifica el llanto en el mundo.

2011-05-04T20:57:00.003-05:00

Están tus brazos cerca a los míos y muero por tenerlos más cerca. Tus labios son ríos que desembocan en los labios míos. Tu paz es la guerra que carece de armas. Mi poder se basa en creer que te tengo, y el tuyo, en creer que me tienes.

A quien cambié por un beso

2011-04-24T21:17:00.003-05:00

He visto su rostro hoy en un sueño que escupe insólitas confesiones. Son dos las más importantes de ellas, y ambas incoloras, groseras y ácidas, quizá menos que las otras, pero con mucho más significado que las demás. Es en ellas de donde nacen, hoy, tantas dudas que desnudan mi alma y hasta mi cordura. Aquí mueren mi vergüenza y mis pasiones, mis sentimientos y mis dudas, o quizá no mueran, sino, se desarrollen mucho más, casi como una evolución, o una vida nueva. Juzgo entonces, no mis confesiones, sino, lo que venga a pensar de ellas luego de ellas.

Teñía el sol las nubes con su brillo, muy distante a mi y a mis placeres, y yo caminaba, claro, sin percatarme que era un simple y pequeño sueño, naufrago de mis ideas, por un campo largo y verde, con arbustos, árboles y flores de por medio que parecían reír, otras llorar, otras cantar, otras romper ellas mismas sus tallos, unas que carecían de pétalos, otras cuantas que tenían pétalos de más. Así que, al percatarme que caminando yo iba a llegar a ningún lado, las dividí en dos clases: las flores melancólicas, es decir, las que les pasa algo malo o se hacen algo malo; y las flores que danzan de alegría, estas no necesitan explicación, o eso creo.

Las flores melancólicas eran indescriptibles. Muchas de ella decidieron inclusive no vivir, pues es eso o una estampida de humanos quiso construir un "mol" sobre ellas. El color era ausente en ellas, igual que su aroma. Vestían de gris, o tenían un poco de amarillo con manchas negras. Los pétalos eran ahuecados por algún sentido; y el tallo, en todos ellos, estaba a punto de romperse, o ya se había roto. Además, apestaban a muerte y a algo más que de cierta forma me obligaba a morir de tristeza. Sé que fueron flores en su momento, y que por ya no parecer flores, debía por lo menos cortarlas; pero no lo hice, pues sentía que esas flores tenían un propósito en este amplio campo.

Luego observé a las flores que danzan de alegría. Lindas, impactantes, tan seguras. Azul, celeste, amarillo, rojo, y todos los colores que tienes en tu mente. Inclusive habían flores que tenían más de un color entre sus tantos pétalos, los cuales parecían parpaedar como el más bello de los cristales cuando impactaban con la luz del sol, y eran tan suaves y fuertes como la mas fina tela. Su aroma obligaba a quedarte a su lado, y montar una cabaña a su lado, y tenerlas junto a ti todo el día, inclusive los feriados.

Ambas partes tenían números altos y, extrañamente, eran los mismos. Millones por un lado y millones por el otro. Me recosté justo en el borde que los dividía, siendo yo el nuevo límite. Tenía a las malolientas a mi izquierda, y por tal no merecían desprecio ni nada por el estilo, y a las coloridas al otro lado. Yo mirando el cielo dorado, y las nubes que pasaban, hasta quedarme en blanco. No lo estaba del todo, pues sabía que tales clases me recordaban cierta actitud específica. Unas me recordaban lo mal que me sentía al haber engañado a mi palabra, y otras a hacer caso a mi instinto. Es necesario decir que estaba muriendo pues sacrifique mucho por un beso, y eso soltaban sus pétalos, y que vivía más que antes pues había cumplido uno de mis más puros sueños, un ósculo con la belleza.

Me paro. Y tengo ahora, tantas flores que me miran, o parecen mirarme, pero no sé en cual fijar mis ojos. Todas me miran, o parecen mirarme. Entonces, me percato que no miraban mi tonta cara sucia, sino, al pedazo de luna que brillaba a mis espaldas sin siquiera hacer el más mínimo ruido. La curiosidad me obliga a mirar. Encuentro unos ojos, una nariz y una boca impregnadas todas a un rostro; y yo no creo que tanta belleza sea de origen humano (...) En cierto momento, corté todas las flores para que dejen de mirarte, y me senté donde estaban ellas. Y me dediqué a verte hasta que llegó el amanecer.

Ese fue mi sueño. Uno que no valió la pena.

2011-04-19T22:41:00.004-05:00

Creo poder mentirte hoy, en esta noche vacía que se burla de mis penas, y decirte que he olvidado todo de ti, absolutamente todo, desde tu sonrisa, tus ojos y las lineas negras que lo rodean, tus labios y el modo en el que te los pintas, tus uñas, tus pies, tu cadera y cintura perfectas, tu manera de hablar y tu voz, hasta la forma casi infantil en la que besas; pero no estoy seguro que pueda, pues soy malo mintiendo.

Sin embargo creo poder refugiarme en los recuerdos y no salir de ellos nunca, o casi nunca, o quizá siempre, pero solo si fuese para verte, porque valdría la pena. Valdría la pena sacar mi alma de la salvación absoluta solo para quemarme en el infierno de tus ojos, y de tus manos tibias, y de tus labios frescos, y de tu cuello largo y sereno, como el de los cisnes, y en tu espalda casi diminuta; pero, amor, esta noche he de amarte aunque aguantarme no pueda, pues nos lo merecemos ambos: yo por amarte y tú, por no dejarte amar.

Esta casita es para ti

2011-04-18T02:29:00.003-05:00

Este techo lleva tu nombre y tu sonrisa. Lo hice para ti sin esperar nada a cambio. Te cubrirá de las frías y largas noches de invierno y de los días largos del verano. Pero serás solo tú entre el techo y estas paredes, porque nadie vendrá a verte a este chiquero improvisado. Ni yo lo haré porque es aquí donde he de abandonarte. Entre estas paredes y este techo que levanté con estas manos moribundas, que se derriten por sostener tantas lágrimas a causa tuya, para que padezcas en paz, mi dulce e infantil corazón.

2011-04-10T01:33:00.002-05:00

Puedo estar sin escribir mucho tiempo, pero, sin lugar a dudas, afecta mi forma de ver las cosas: las cosas, antes, muy claras y concisas son, ahora, niebla e ideas vacías, meras trampas para el ahora alejado del lápiz y el papel, meras palabras para el sordo, y solo lluvia de aire para el valle que se marchita. He dejado de escribir sin dejar de hacerlo.

Tiempo

2011-02-09T01:18:00.003-05:00

Ya los árboles no dan los mismos frutos que antaño. Las manzanas que caen, rojas, al suelo, es dicha de pocos. Esta dicha solo la tienen los árboles viejos de aquellas lejanas épocas, aquellas de la cual una guerra tenía sentido si el honor estaba en juego, o si también se luchaba por una mujer. Ya los árboles no dan los mismos frutos que antaño, pero aún son árboles, y se les tiene que cuidar. Tarde, sobre una cama blanca entre paredes grises y con manchas como si un gigante llorara sobre ellas, un hombre, en su triste soledad, habla fervorosamente de su amada con otro persona, a sabiendas que está cerca la hora de su muerte. Y por la ventana se ve que el viento quiere arrancar a una manzana de su rama, pero no puede.

-Es su nombre el más bello entre todos los nombres. Es, mi amada, la más bella entre todas las mujeres, y, deseada entre todas las bestias que rondan aquellos lugares de árboles frondosos que nosotros llamamos nuestros, buscamos aún un espacio que merezca la saliva, y el aire necesario para mencionarlo, en el cual seamos tanto uno del otro como otro del uno. Yo la amo, no hay duda, pero la fluctuación se basa en que si ella a mí me está amando en este preciso momento. Es urgente aclararte, mi fiel amigo, que yo la he amado toda esta vida corta y triste, ciertamente, y no triste porque no haya podido perderme en las calles opacas de Lima al mismo tiempo que me perdía en sus labios; ¡No! claro que no; lee mis labios y entiende que ella nunca supo como yo me sentía; por eso es triste mi vida tanto como vacía, porque mi amor muere en mi labios en vez de nacer en los suyos. Pero no me arrepiento de nada pues aquellas caminatas largas de su casa a la escuela y viceversa, valieron mil veces la pena, qué digo, sin duda daría lo que fuera por recuperar aquellos caminos que hoy son solo recuerdos de recuerdos de aquellos tiempos.

-Pero, como te estaba diciendo, aquel lugar que buscamos no lo encontramos todavía. Yo sigo buscando, calle tras calle, de callejones a avenidas y hasta cafés, pero nada. Yo pensaba que aquel lugar nunca lo encontraríamos. Mírame, ya no soy joven, pero mi mente está viva, igual que mi corazón, igual que mis sentimientos, y todavía no me he rendido, todavía sigo buscando. Si enfermo ahora estoy es porque estoy cansado de guardar aquel secreto que te confesé hace unos minutos, pero por ninguna razón más. Qué alguien ose a decir que no siga buscando y verá cuanto pesan las palabras de este joven amador, pues mi amor es todavía joven, tan joven como tú, tan joven como ese niño que corre en busca de hormigas en frente de nosotros. Que cómo lo vi. Lo único que he perdido en este tiempo fue a ella, pero ella no lo sabe, y quizá no lo sepa en esta vida.

Disculpa, me volví a salir del tema, y es que estoy un poco excitado con todo esto, en el mejor sentido que se merece tal palabra; pero no hablas mucho. Eres un buen oyente, mi amigo, solo espero que no te hayas perdido nada de lo que te he dicho antes. En todo caso, gracias. No importa si estás sorprendido o aburrido, agradezco que quieras escucharme, pero si quieres irte, solo vete, con el tiempo uno se acostumbra a eso: que la gente entre y salga de su vida; solo tira la puerta con fuerza para saber que no volverás; pero si no te vas, si decides quedarte, podrás escuchar esta historia, la mía, la de mi amada, la de la mujer más bella ante los ojos míos, por completo.

-Bueno. Te preguntaría cómo se puede hacer para que alguien te ame, no que te quiera, sino que te ame, con todo lo que significa aquella palabra, déjame explicarlo, pues, para mí el amor no es como todos lo describen. Yo no siento mariposas en mi estomago, ni mucho menos veo flores al lado de su rostro. Ponte a pensar un poco. Imagina una rosa. Te gustan las rosas porque son rojas, porque es bella, por su color, la sensualidad que inspira. Yo te diría que pasa lo mismo con las personas, con las otras bestias. Para muchos ella fue como una rosa, que te atrae, te atrapa por su color, por su imprudente belleza y sensualidad, sus ojos, y todo, todo lo demás; pero, yo, a diferencia de ellos, me enamoré de aquella rosa porque la vi sufrir el invierno, porque, aun corroída por los insectos que la invaden, yo la he amado, porque la vida la dejó bailar junto con el viento en las primaveras, porque para mí no solo era un rosa, para mí fue aquel pedazo que le falta a mi alma, aquella porción de vida que es la otra parte de mi vida; por eso y en eso se basa este afecto, lo digo humildemente, así es como yo podría explicar el amor, o por lo menos guiarte a mi definición de ella. Pero, cómo hacer para que me ame, fiel amigo, guíame. He intentado de todo en estos tantos años. Quizá me ame, pero que le cuesta dar el primer paso. Quizá le cuesta lo que a mí me está costando ahora, o quizá no exista precio porque no existe producto. Nadie sabe si está también en su casa muriendo de la pena, o feliz porque la vida le sonríe con extrema alegría. Solo sé que ni el teatro ni las serenatas han bastado. Se acerca a mí y me da las gracias por tan espectacular noche en vez de regalarme un beso y decirme que me ama, y que se muere por mí, y entonces yo le diría que siempre he soñado con ella, y que los tantos libros escritos llevan en cada una de sus hojas una gota del amor que a ella le tengo, entonces me besará, nos besaremos, y nos quedará la vida que nos sobra para vivir juntos; pero nadie dirá nunca que yo estuve con ella pues nunca lo estuve, solo fui su amigo, maldita amistad que existe, bendita tristeza de noches en vela.

-Pero amigo, no te pongas así por mí. Basta que yo solo muera de la tristeza. Ya no llores por favor. Me alegro que escuches esto pues, después de tanto buscar, el lugar he encontrado sin querer hacerlo. Y sabes cuál es ese lugar. Muy simple. Ese lugar no existe. No hay lugar en el cual nosotros podamos hablar sin decir ninguna palabra. No pienses mal, no es porque ella no me ama. Ese lugar no existe pues no necesitamos uno. Los únicos ingredientes necesarios somos nosotros, ella y yo, y nada más; no necesitamos de una mesa con un par de sillas, ni de un café o un cigarrillo, ni mucho menos de unas paredes que nos aparten del resto; lo único que necesitamos es estar uno cerca al otro para perdernos en nuestros ojos, en nuestras voces, en nuestro sentido, aún ella me vea como un amigo y yo crea que me está amando en el preciso momento que me mira; pero, como te digo, la fluctuación se basa en que si ella a mí me está amando en este preciso momento. Entiendes, mi amigo. Pero no llores más. No me arrepiento de nada, mucho menos ahora, pues las cosas pasan por alguna razón, y la razón, en esta ocasión, aunque quizá tú creas que es encontrar a alguien más y seguir adelante, la razón es que moriré solo y sin ella.

-Se me hace difícil respirar. Creo que en verdad la vida me ha quedado corta. No entiendo porque no dices nada aún. La enfermera, qué dulce voz que tiene, por cierto, me ha dicho que yo tenía visita, y me sorprendió pues ya nadie piensa en mí, a veces ella lo hace, mi amada, mi secreto, mi desafortunadamente amiga, pero no es muy seguido,mas cuando estoy con ella, ya sé que no se necesita un lugar para estar juntos, pues no me importa si se le caen los pétalos o si llueve en esta habitación fría y vacía como mi vida, pues yo he encontrado aquel lugar que no es un lugar donde florece nuestro cielo.

-Si no hablas, el silencio nacerá con el final de mi vida, y te quedarás solo en esta habitación, y yo no te habré escuchado jamás. Espera, fiel amigo, quien quiera que seas, un favor antes que se haga más doloroso el hablar, dile a ella que encontré el lugar que con tantas ansias buscábamos, y explícale con delicadeza, pero solo eso, no le digas que la amo ni nada por el estilo. Eso muere conmigo y contigo, cuando vengas a visitarme en la otra vida te seguiré contando más de ella. Jajá. Quiero reírme, pero no puedo. Ha! Lo olvidaba. Antes que vayas a por ella, necesito que me digas que podré hacerlo solo, que llegaré a donde tengo que llegar sin ningún problema, que no tengo que sufrir más pues aquí muere mi vida y mi tristeza. Siempre pensé que ella emprendería esa proeza, pero eres ahora mi más fiel amigo, así que dímelo. Sé que me queda poco, quizá segundos antes de que vengan a por mí. Ya no siento mi cuerpo. Por favor, dilo. Siempre necesite de alguien que me diga que todo va a estar bien, y nunca encontré a nadie mejor que a ella. Es tu turno, por algo estás aquí, por algo pasan estas cosas.

El silencio se asemejaba al suspiro leve de un violín, cuando se rompe con tales palabras.

-Yo...yo te amo, y siempre lo he hecho. Quise venir a verte porque siempre me mientes cuando dices que vas a estar bien, y nunca lo terminas estando. Te conozco, y ahora mucho más, y creo amarte tanto como tú lo haces. ¿por qué no me lo dijiste antes? Quisiera odiarte por esto pero no puedo. Siempre te he amado, y no puede irte ahora, ¿me escuchas? No puedes irte después de esto. Dijiste que quedaría la vida para amarnos. Te amo, dime que me amas y te diré desde cuando callo este secreto.

-Nadie me viene a visitar. Estoy ciego, pero no sordo, sé que estás allí ( gemidos). Dime algo. Por favor, dime algo.

El tiempo quita con el tiempo lo que la vida nos entrega con un suspiro, en este caso, de a pocos, como el viento que lucha por levantar a una pequeña montaña de polvo, así se lo lleva, soplo tras soplo; pero en este caso el tiempo no lucha, sino, se divierte matando y enseñando de lo preciado que es, pues, futuro, es este, y pasado, no existe, solo queda el presente que es, ciertamente, todo lo que por seguro tenemos.

- Tu mano es tan suave como la de ella, mi buen amigo, y hueles a ella, y gracias por el beso, eso basta. Sé que sonará tonto, pero por un momento pensé que eras ella. Gracias.

Se supone que el amor gira en tu cuerpo, y brilla, y da vueltas, y sale en cada beso, cada mirada, cada gesto, para combinarse con el amor que aquella persona también tiene dentro, y entonces el amor crece y crece, pero nunca se acaba, menos aún, deja de crecer, el problema está en que puede que quizá no te des cuenta que eso pasa.

Y, por la ventana, tras un cuerpo y una mujer, y tantas lágrimas, por la ventana se ve caer una manzana desde arriba, muy arriba de una árbol, jalada por él viento. Haz lo que tengas que hacer antes de que toque el suelo.

2011-01-21T01:14:00.002-05:00

Oh, princesa! Un soplo de vida por los besos que he recibido yo te debo, pues también te debo la vida, y la sonrisa que crea luz en mi rostro y las palabras que se acomodan tranquilamente en estas lineas furtivas, porque gracias a ti tengo todo de eso y nada de todo.

2011-01-03T03:41:00.003-05:00

Y es hoy, cuando no veo las estrellas, que tu nombre resuena una y mil veces en mi cabeza, como los tambores suenan al son de los pasos en pueblos lejanos, y yo solo me escabullo entre sabanas, almohadas, un cuchillo y un plato, para alejarme totalmente de ti.

2010-12-27T04:31:00.001-05:00

Y el tiempo se hizo eco con ayuda del tiempo. Nos volvimos a ver pero aún ella no me reconocía. ¿Había cambiado tanto?

2010-12-12T00:27:00.001-05:00

Que cómo estoy. Pues, aquí sentando, amándote.

2010-12-09T22:44:00.004-05:00

No era la noche como yo creía. Totalmente distinta de mi sueños se mantuvo mientras duró.

2010-12-05T14:14:00.001-05:00

Pierdo momentos a son de tus palabras. Forzado estoy a olvidar cada sentido que, endulzaoa por tu alma, mi piel a luz de luna recibe a costas de la tuya.

2010-11-29T21:34:00.002-05:00

He perdido una bolsa de oxígeno hace unos días. También, una maletín de recuerdos junto a ella. Mi cabeza explota a causa de esto. Los necesito. Si pudieras buscar entre mis cosas cuando aparezcas por casa, antes nuestra, ahora solo mía, por favor, búscalas. Quizá bajo la mesa o entre los muebles. Quizá, quién sabe, por los cajones donde antes guardabas tus zapatos, cuando vivías conmigo, o dentro del closet, donde habitaban tus sacos, tus blusas, pantalones, algunas de tus revistas tontas, las que leías y leías y nunca te cansabas . Ahí debe estar. La última vez que tuve mis cosas en mis manos fue mientras miraba aquellos espacios vacíos antes tuyos.

Dímelo

2010-11-15T23:28:00.003-05:00

Y es esta noche triste y azul, donde el claro esconde versos libres y palabras antónimas, gestos que convergen a causa de otros, de otras ideas tontas y pérfidas que se mantienen con el tiempo, pues el tiempo propone y la conciencia libra, como tú o yo libramos nuestras batallas, callados y constantes, felices y atentos, siempre libres de la luz, que salta, o de la oscuridad, que carcome las sombras, igual que la luz, igual que la vida, poco a poco absorbe lo que poco a poco se rescata; mas palabras no valen en cuanto a gestos y emociones, dado que de tu sonrisa nace la luz y las sombras, y de mi sonrisa, nada más que melancolía, hoy no me atrevo a hablar de nada más que de lo ajeno, de aquello que nos pertenece solo por ser testigos de aquello, y no por derecho propio. ¿Somos acaso diferentes en cuanto a carne o espíritu? No lo creo. Nacimos uno, una vez, pues, como el fuego con el aire, nuestras palabras nos se acaban, y dudo que lo hagan, y permanecen siempre constantes e intranquilas. Dime si quieres una historia de amor, de lujuria, una picaresca o una que te recuerde las noches, tantas que tuvimos, de luna llena y de árboles vacíos. Dímelo que yo te la escribo.

2010-11-15T23:24:00.002-05:00

Sigo siendo el mismo de siempre a pesar del tiempo, y seguiré siéndolo, como sea que lo diga, como pueda serlo. Me vienen, muchas veces al día, ideas tontas y benignas, muchas veces a las ideas, días tontos y benignos. Y quiero, aunque flamante y gris ande, el sol que brilla a lo lejos, pero qué lástima que no lo tenga.

2010-10-24T21:47:00.003-05:00

He pensando quererte menos, pero las cosas así no funcionan. El agua de un río no deja de fluir simplemente porque estás en el río. Te lleva con él.

veces tan aquellas

2010-10-18T00:44:00.003-05:00

Me valgo de la cordura y el corazón para expresar lo que siento, y de la experiencia nacida en llantos que por amarte se ha cultivado. Me valgo, también, de estas manos pequeñas, que han sobrevivido al tiempo, que te aman. Y no puedo dejar de amarte esta noche mil veces bendita, pues creo que esta noche es madre del recuerdo, de la hora, del silencio que a tu corazón le debo. Me temo que estoy perdido. Me temo caído en pena. Me temo amarte ya que mi fin se acerca. Y el cielo hoy se viste de azulejos, como el mar, y me siento vacío sin tu presencia, como ellos, pues son grandes y solitarios amigos, grandes y vacíos compañeros, como yo y mi corazón, o tú y tu conciencia. Pero te amo vil araña milagrosa, sacro amor el que te debo, y te sigo amando en los itinerarios de mis penas, pues la noche bendita así lo quiere y mi corazón así lo desea. Puedo, quizá, cantarte hoy una balada llena de fantasías, y sentir que es real entre mis venas, pero, recuerdo, mi conciencia mis adentros domina y podré soñar contigo sabiendo aun que estás ajena. Esa es la pena. Que quiero verte conmigo por el camino que se aleja, por el sueño que se desvanece como el polvo en la escalera o la vida en las batallas, pero tengo la conciencia. Ella me guía y sabe que me miento, y me habla, y me dice que estoy pecando contra ella, y contra mi cuerpo, que el daño que me hago no es más que mera tortura, y el amor que siembro no es más que mero suicidio. Y yo le respondo con cierta tristeza, le digo, que si no amo ahora por quién habré vivido, que no me importa haberla conocido en el año 1984 o ahora, pues al amar, me siento vivo, con la paz que llena el alma y enriquece el cuerpo, con el llanto que purifica la conciencia, yo la amo ahora, y por eso estoy perdido, pero la alegría cubre aquel dulce de tristezas, y estoy tan solo, tan solo en mis delirios, en mis penas, que me siento morir solitario y contento, y triste, y vacío.

2010-10-15T01:18:00.002-05:00

Es tu recuerdo nombre de mis penas. Es tu recuerdo madre de mis noches acongojadas. Pero te amo. Amo ser de ti lacayo de ojos tristes y enamorados, prisionero de amor incondicional y venenoso. Amo ser de ti aquel que te besa solo en sueño y que no te tiene, pues es el dolor madre de mis partidas, y el amor, de mi dolor. Porque, si he amado a alguien antes como hoy a ti lo hago, no estaría aquí a estas horas, escribiendo y llorando tu partida y tu no pronto regreso.

2010-10-05T22:57:00.001-05:00

Amor y dolor, seguirán estando cerca, quién sabe. Sea o no algo que el momento cultiva, ese no es mi problema, pues, mi problema en verdad, es deshacerme de él; no quiero seguir amando.

2010-10-02T21:28:00.001-05:00

Cuán intenso puede ser el dolor en cuanto al olvido.

2010-10-02T00:36:00.002-05:00

Estoy a tan solo 3/4 de hora del dolor y me siento extremadamente alegre, como si mi cuerpo fuera una manzana y se alegrara porque ya está lo suficientemente madura. Es una pena que no se olvida.

2010-09-28T01:21:00.003-05:00

Vives en 300 gramos de músculos. Siempre vivirás ahí aun peses más de 40 kilogramos. Cabes en tan poco siendo tan grande. Cabe el amor fácilmente en una vaso de agua, mas a voltear el vaso, nunca estará vacío.

2010-09-23T23:43:00.007-05:00

No hay amor, solo poesía,

y tu frágil nombre que rebota en la paredes no fallece

como estas notas que tengo, no fallece.

No hay amor, esta noche solo habrá poesía,

y lágrimas que reflejarán la faz del cielo.

Lágrimas de largo alcance, y también de las cortas,

porque creía quererte en las noches amargas

y amarte tanto en las noches vacías.

Hoy, aun se caiga el cielo, solo habrá poesía,

porque si hay amor, habrá sufrimiento

y si hay sufrimiento, morirá el amor

... y quedará solo poesía.

No te rindas

2010-09-23T23:27:00.004-05:00

Me he rendido...

Antes de tirar los dados,

me he rendido.

Fuerzas para seguir adelante

yo no tengo.

Fuerzas para seguir

ya no me quedan.

Nunca las tuve, quizá,

pero quién me juzgaría

si entre mis manos nunca ella ha estado

... como yo estoy entre las suyas,

por lo menos.

Pero el tiempo va en son de noches

y cantando, liras y tambores,

mi alma se parte cual cristal en una noche vacía,

nadie lo escucha, nadie lo besa.

A nadie le importa. Tampoco me importaría.

Me he rendido...

Antes de tirar los dados,

me he rendido...

y solo tengo una sonrisa.

Versos que vienen a mí

2010-09-23T23:17:00.005-05:00

Los versos vienen a mi,

yo no los llamo,

y cada vez que me alejo,

ellos se acercan.

No quiero que estén a mi lado.

Estos versos son tristes

y nacen de tristezas.

Estos versos que no son versos

viven a costas del dolor

que tus recuerdos en mí flagelan.

No quiero ya escribir así, pero,

lastimosamente, la felicidad

simplemente nos desprecia.

Y no solo la felicidad,

también el amor.

Yo la amaba a ella.

Mentiría si digo que no lo hago

pues aún la sigo amando,

y más que antes,

eso es cierto.

2010-09-20T23:11:00.003-05:00

Creo amarla todavía, a pesar del tiempo. Creo amarla como la amaba hace tantos años. El cielo me parece igual que entonces. Ella entraba muy deprisa mientras yo reía a un lado. Sigue haciendo lo mismo. Se escabulle rápidamente en la habitación y me concentro solo en ella, en su belleza, en su ojos. Creo amarla todavía, a pesar del tiempo, pero no sé si ella me estará amando.

2010-09-16T23:36:00.003-05:00

Vaga mi sombra llena de melancolía, y vaga también mi alegría. Vagan las dos pues juntas han decidido marcharse. Se van y no sé si querrán volver algún día. Se van mi sombra y mi alegría, y creo que con cierta tristeza. No pude detenerlas, no pude abrazarlas. El cielo seguirá siendo grande y las espadas, espadas...y yo, quien soy, pero sin mi sombra y mi alegría.

2010-09-15T23:13:00.003-05:00

Son palabras sin sentido, son noches en desvelo, mañanas tardías en que llueve. Hoy me siento distinto. Cabalgan las estrellas a lo lejos y yo aquí, sentado en un río, uno de tormentos. Cuán fría puede ser la tarde, cuán largo el olvido. Tengo el impulso de poner en números todo lo que siento. Poner un 10 a mi alegría y un 100 a mi tristeza, poner un 15 a mi sonrisa, y un número infinito a tu belleza. También tengo ganas de ser distinto, porque me siento distinto. Creo que estoy cayendo más al fondo de donde nunca había llegado.

2010-09-12T23:22:00.001-05:00

Yace mi cuerpo pegado a la fría pared. No sé porqué aún siento el frío en mi espalda si ya estoy muerto.

Ppensar

2010-09-12T03:51:00.002-05:00

Son como las noches, las lágrimas, pues largas y solas se extienden.

2010-09-09T00:44:00.003-05:00

Le hablo a los tres cuartos de mi corazón atristado. Le hablo con el afán de brindarle cordura y, de cierta forma, alguna clase de fuerza. Le hablo pues vale mi corazón una mina de cristales. Le hablo, también, pues cambiar de dueño busca tras el sufrimiento. Pero, válgase decir una frase más bella, el corazón navega en las olas inmensas y grises del olvido cuando se le olvida. Y quiero decirle que olvidado en sí no se encuentra. Piensan en él quienes cantaban mis palabras algún día.

Yo digo que siga adelante y que la dicha ausente abrigará su vía. Cuán débil es el corazón de un hombre que se rinde fácilmente ante una sonrisa! Muchos poetas hablan del amor ideal e hiriente, y muy pocos hablan de medicinas. Oh señores! Si alguno de ustedes entiende lo que digo, diga por favor cuál es la puerta para tal camino, se necesita una salida. Creo que reconozco el problema. Sobre pasa la teoría de amar a la del olvido, y por mucho. Por eso te hablo, tres cuartos de mis corazón atristado, y escucha, entiende, que el cuarto que te falta ha desaparecido tras el las garras del viento que los labios de una mujer exhala. No desaparezcas tú también.

Y si la noche, en su fría y oscura etapa va a por mí, yo diré que de ti no sé nada.

Escribo estas lineas

2010-08-19T03:53:00.007-05:00

Volvió la noche, la cual recuerdas muy bien por el gris que la distingue de otras, con lágrimas para verter sobre mis palabras malditas que, ennegrecidas, posan para consejo de tus dulces labios, mientras yo regreso a por un lápiz y una hoja para declararte las pasiones que a mi juicio a buena manera controlan. Quizá pueda decirte, ahora, que mis manos mueren vacías con la ingenua esperanza de perecer en tu piel, valga mencionar que la esperanza es mil veces peor a no haberte conocido, y valga, también, decir que las noches que amarte podía, sentía nacer, en cada suspiro agravante, que mi instinto despertaba. Puesto que te amo todavía, el recuerdo de tu voz agitada sigue inquietando la paz que me cuesta ganar a la congoja de llorar tu partida. ¿Qué podría, en vano lo digo porque no hay salida, hacer que olvide tu rostro y los rasgos de tu personalidad cautivantes? Yo creo que nada me llevará al olvido, pues mi propia soledad me recuerda tu nombre.

Pues mi propia soledad me recuerda tu nombre. Lloro la noche en que miro al vacío que me acompaña, y te imagino de cerca. Me sumerjo en la imaginación que adormece al fiero o a la bestia más brutal que pueda crear la estúpida mente humana, pues esta imaginación es engendrada por el miedo natural al amor y a la soledad que a lo lejos la acompaña como una sombra que parpadea gracias a la luz de la desesperanza. Hay miedos, tales como a la oscuridad, que viven a raíz del don de amar a las personas. Ese miedo lo puedo estar viviendo. Que la luna reclame el don de brindarme inquietud en la noche, pues mejor es cualquier otro miedo, a sacarte enteramente de mis recuerdos absolutos. No te culpo. Yo me culpo. Pues no colman mis palabras la necesidad que tengo de expresarte el dolor que siento. Pero la noche abre paso al sol, y el sol, a un nuevo comienzo. Descansaré entonces, y creeré que al amanecer estaré libre de tus encantos. Aunque yo creo que nada me llevará al olvido, pues mi propia soledad me recuerda tu nombre.

Y no huyas

2010-08-06T01:26:00.003-05:00

El cielo gris disfraza de frío sus interiores con un color proveniente del sufrimiento, un color que es sustraído del alma misma, pues, en el alma, colores como aquellos existen producto de desechos de tristeza. Tales colores yo los tengo pues tu ausencia crea un pesadez tal cual te imaginas. La partida de alguien siempre deja el alma vacía. Y donde no hay nada, aquellos colores nacen producto de aquel vacío. ¿Entiendes lo que te digo? No importa. No importa lo que digo ya que de presencia carecen mis pensamientos. Mis palabras, al igual que todo lo que siento, son mentiras. Y sea así, entonces, porque es lo que tu quisieras y lo que yo, desde tu punto de vista, también podría haber querido.

Me lastima haber querido salir de la tempestad con tus simples caricias. Qué suaves eran tus manos, y ni que hablar de tus mejillas. Cuando las besaba, me perdía. Me sumergía entre sueños bastos para vivir contigo, como en las sonrisas que dibujarías cada vez te hiciera mía. Bastaría con una noche o quizá miles de ellas, pero cada una distinta, para hacerte recordar cuánto en tu pecho mismo tu me has querido, y si no fue así, para rebuscar en tu memoria y hacerte confesar desde cuando me mentías. No somos distintos. Tú lo sabes, yo lo sabía. Eramos uno desde que nos conocimos. Fuimos uno siempre y seguiremos siendo uno aun el tiempo se extinga.

Y desde cielo claro, que grita mi nombre, se ve salir el tuyo, nosotros fusionados una noche. Usted, una nube blanca, y yo, una leve llovizna. Yo, cayendo como lágrima al suelo, y usted, mirándome desde arriba. Qué blanca serías como nube, y que bien yo, como llovizna. Si te quería tanto, mañana lloraré estas lineas. Si me querías tanto, entenderás que ya no puedo cargar con la presencia de, únicamente, tus recuerdos. Si nos queremos tanto regresará la lluvia a la nube y la nube, al cielo de donde provenía.

Con esta noche que veo salir el sol, creo pensar que te estoy perdiendo...

Creo extrañarte lo que el viento se lleva del piso en una noche

2010-07-13T20:17:00.007-05:00

Creo extrañarte lo que el viento se lleva del piso en una noche. Te extraño y las ganas de pensar en que me equivoco me embargan la conciencia. No sé cuántas noches sean, hasta ahora, las que pienso que son las noches aquellas que sueño contigo. Digo que no lo sé porque fácilmente me equivoco. No sé si estoy contando los sueños que tengo cada noche o si simplemente son los recuerdos de los que ya había soñando anteriormente. Pero qué confusión a la que me sumerjo mientras te pienso; pero no creas que te pienso simplemente porque te extraño. Te pienso en las noches solas, frías y pasajeras porque va tu nombre cogido a mi cuerpo, pegado a las entrañas que cayeron de mi pecho mientras tú por cualquier escusa te alejabas. No te miento que estuve muriendo, y hasta ahora lo hago; sin embargo, el dolor constante, como cualquier veneno, si bien me ha matado, ahora lo único que hace es brindarme recaídas breves. No más dolor. No más síntomas de agonías pasajeras. Ahora no son más que dagas profundas que desgarran mi cordura desde el corazón.

Pero en vano las palabras nacen una noche, para morir en las penumbras. Sabemos que las estrellas subyacen sobre el firmamento como tu olor, en mi piel. Hasta ahora... Hasta ahora creo que siento. Que siento como va y viene el aroma de tu cabello, de tu cuello, de tus brazos, de tus piernas, de tu frágil sexo y de tu indiferencia desgarradora que simplemente me mata; pero los recuerdo, qué digo, aún los siento. Están presentes ahora como lo estuvieron ayer, y sé que estarán también mañana conmigo, porque tú los incrustaste en mí, en mi olfato cautivo y en mis sueños indemnes hasta antes de que aparecieras en ellos.

Y como el ácido a la carne tu amor carcome el sentimiento. Tu forma de amar van en desacorde con la mía. Seremos, quizá, tú, el depredador, y yo, la presa. Ya quiero que me devores con el amor inalcanzable e imperfecto que dices que profesas, porque, a pesar que el daño recae sobre quien te habla, siente que entre las palabras duras existe cierta delicadeza.

Conozco de ti más de lo que se insinua

2010-06-27T05:09:00.006-05:00

En mi mente recuerdos vagan al compás de los segundos. Observo los carros corriendo en la avenida, y yo mirándolos desde la acera. El ruido, la inmundicia que botan, gente ansiosa por cruzar la calle, y yo que te miro, y tú que sonríes. En tus manos frías y pequeñas yo me pierdo. Las toco justo en el momento que una persona se para frente a nuestros perfiles y, al yo virar para ver a esa persona, ausente se encuentra o es otra. También en tus ojos perdido me veo, pues me sumerjo en ellos como si de un basto mar blanco se tratara; y me pierdo y me sumerjo, y solo busco salida a la ilusión cuando reclamas por mi ausencia. Espero que sigas lo que digo o, por lo menos, reconozcas lo que te estoy contando.

Quiero decir, entre todo eso, que por más lacónico que se vea el día, la luz de tu persona prevalece sobre todo lo lacónico. Mira que lo que digo es perverso. Dar de oscuro al mundo, pero es cierto. Si la luz que ilumina mi rostro tuviera que llevar un nombre juro que sería el tuyo, pues las manchas grises que opacan los cristales de mis alegrías, tú los limpias con tu simple presencia. Es cierto. Todo lo que digo es esencia tan cierto como la sombra que se crea al caer la luz diagonalmente sobre un cuerpo.

Pero no tomes todo esto como una muestra de sentimiento de amor. No se puede querer a alguien sin conocerlo, ¿verdad? Pero qué si el corazón insinúa lo contrario. Hay muchos vacíos en lo que concierne al amor. Yo te diría algo o, en todo caso, preguntaría: ¿Es necesario, para amar, saber por qué se está amando si el amor es tan natural en el ser humano como el momento en el que aprende a hablar un niño o en las primeras búsquedas de leche por parte de un infante? Yo propondría amar con la misma razón que lloramos cuando nos caemos. Amar porque me nace hacerlo. Amarte, si te amara, porque nace en mí aquel deseo para amarte. Amar no teniendo que buscar un por qué, simplemente hacerlo por el hecho de sentir que esa persona te inspira hacerlo.
Quiero decir con esto que reclamo, entre estupideces, el sentido al amar. Quizá no sepa mucho de muchas personas pero sé que quienes los aman (o tienen cierto afecto por ellos) sienten conocerlos hasta en el más mínimo detalle. No es culpa de ello. Me pasa lo mismo al estar contigo.

Hay mañanas frías en las cuales mi alma se empapa en llanto

2010-06-18T23:29:00.005-05:00

Hay mañanas frías en las cuales mi alma se empapa en llanto. Me temo que hoy es una mañana maldita de aquellas frías de convergen con mis sentidos. Pero ¡qué subliminal golpe que nace de cada lágrima!, de cada sentimiento infinito que nace por ti y muere, también, por ti. Las mañanas son frías y mi corazón tirita de frío. No te tengo a mi lado, abrazando a este corazón reo por los límites que le impones sabiamente; pero creo que de lejos vas mirando como se mueve esta tormenta, paso a paso. Me temo amando, me temo queriendo. Querer de ti un paso al infinito y amarte mil veces todos aquellos pasos. Si vieras en mi manos cuánto te aprecio como vez cuán larga es mi vida, quizá me abraces y llores a mi lado por el dolor que ahora en ansias de este amor profeso. Pero también me temo, entre las ansias y los dolores, que gracias a este bendito amor que maldigo, estoy muriendo. Porque cada paso que doy con él, dibuja más pequeño el horizonte. Si antes veía un árbol, ahora ya ni lo veo. Estoy guiado por tus palabras y tus labios fríos; mas si me dejas me veré perdido en lo transverso, simplemente tieso en una esquina, llorando.

Es una nube la que escribe tu nombre en el cielo. Lo escribe de colores tan puros que escapa de cualquier color que exista en esta realidad malévola. Pero hay amores incoloros, lo sé, pero este no es el caso. Sabes muy bien que yo sé que me estás queriendo, tanto como tu sabes que yo sé que te estoy amando; mas nuestras palabras son simples juegos. Te quiero, te extraño. ¿A quién estamos engañando? Lo nuestro es más puro que el mismo cielo. Un te amo quedaría corto para lo que nuestras almas se profesan. Tú lo sabes, yo lo sé. ¿A qué le tememos? Amémonos como hemos sabido hasta ahora amarnos. Yo mirándote de lejos y tu mirándome de lado. Sin decirnos nada, sin mirarnos tanto, sin tocarnos siquiera algo. Amémonos callando lo que sentimientos y llorando lo que no nos damos. Amémonos en la clandestinidad que tus derechos reclaman, y en los túneles que en mi cordura creo. Amémonos de una vez de esta manera y paremos todas las vueltas sin sentidos. Amémonos a tu forma o a la mía; pero por favor, no te vayas. No te vayas que aun más difícil que dejarte de amar es perderte con el olvido. No te vayas que en tus manos yacen mi alma y mi corazón, no te vayas que sin ti no vivo.

Dolor justificado

2010-06-12T16:55:00.009-05:00

Hoy el rocío de la mañana ha mi rostro empapado; y me temo que también mi alma. Mi corazón tirita de frío y, además, se encuentra solo. Se hace dificultosa la respiración, una nube de emociones comprime mi pecho y, de cierta forma, lo mismo con mis sentidos. Con este dolor infiero que estoy sufriendo. Son las causas de este pesar, cuando escribo, lo que busco. Difícil que las encuentre pues las causas primeras de este dolor se escoden entre causas segundas. Ahora que, si fuera coincidencia o casualidad, las encuentre. Espero ahondar en mi alma para sacar a grandes tajadas lo que tanto enreda mi raciocinio y mis instintos. Ahondar en la esencia de lo que tanto quiero o anhelo, ahondar en ti, en mí, en nosotros, en lo que quiere decir un te quiero y si este te quiero tiene variabilidad de usos; todas aquellas cosas que hacen de la vida una cosa inútil e improductiva además de difícil. Quizá se podrá decir que todo esto cae en demasía cercano a lo pésimo; pero quién podría juzgar la manera en la cual me estudio. No hay escusa para decir que al hablar así de lo que siento esté haciéndome daño o haciendo daño a uno, pues, por que, si así lo fuera, estas lineas son muy leves como para cambiar el mundo o modificar la forma en que cualquiera piensa. Pero si a pesar de especificar que mis lineas son leves y que son escritas sin desprecio al amor o a otros bagajes de la metafísica, llegan a herir a cualquier persona sensible, cabe en responsabilidad de esa persona tener en cuenta que lo que digo va en alusión a mi mera realidad fantasiosa, no a la realidad que existe y nos rodea.
Para poder hablar del dolor, de entre tantas otras cosas, tengo que empezar desde las más pequeñas de mis desgracias. Cabe el miedo sobre alguien que duda como el dolor en vaso de un bardo. Hay dudas muchas veces fundadoras de muchas tragedias. Pero qué de las dudas. Dudas pueden ser las verdades no contadas o incluso hasta las mentiras. Pero, puesto que la duda es el límite entre algo cierto o algo falso, quiero darle otro uso a esta palabra aparentemente simple. Las dudas pueden ser también especulaciones más allá si aquellas especulaciones tienen un valor de verdad o falsedad; pero procura no entender puesto que saldríamos de lo que quiero relatarte. No debí haberlo mencionado. Quizá suene como un escéptico completo pero deberíamos tener el derecho de dudar de esa duda, y ¿lo hacemos? Muchas veces dudamos pero no vamos a ver si la duda es, en esencia, necesaria. Espero que no entiendas esta parte; será lo mejor.
Ahora que del dolor nace una luna llena de abstracciones la cual flagela el alma como un trozo de carne maldita, creo que puedo ir a la esencia de mi mensaje para castrar a este texto de muchos párrafos como el anterior. Tuve, con la sensación de este dolor, que existo. Estás paginas resumidas nacen por que tú las convocas de esta manera. Nadie más podría hacerlo, eso lo creo más que seguro. Y con saber que existo creo que toda palabra o caricia bruscas están bienvenidas a coger trono en mi delante. Ver correr las nubes en el basto cielo, ver nadar un ave abajo de aquellas nubes, sentir el viento que también acaricia aquel pájaro, ser parte de ti como el aire del mundo este que conozco, son parte de existir; ahora lo creo. Los detalles pequeños crean la belleza del total casi infinito. Pero este dolor me hizo apreciar todo eso. Estas ganas de soñar y estar contigo valen tres bolsas de las lágrimas mas puras del universo. Estas notas valen de tu esencia como también de la mía. Y si con el dolor siento que vivo, sin ti siento que muero.
Todas estas lineas solo son lineas. Lo que quería entre tantas cosas tontas es que a ti creo que amarte puedo.

Espero estar equivocado

2010-05-31T21:15:00.004-05:00

Y te pregunto qué pasa. No me respondes. Nos hemos perdido en ilusiones réprobas. No te entiendo. Quiero entender qué te está pasando o qué nos está pasando. Una muralla de nubes me está acorralando y no sé que hacer para salir de ella, no sé huir de ella. Y lo único que escucho cuando estoy dentro es tu nombre que suena, y resuena, en mi cabeza, dando vueltas, sumergiéndose más y más adentro, presionando mis nervios corroídos, cortándolos de cualquier vínculo con la realidad. Por tal, me temo, entonces, perdido en mi inconsciencia y, creo saber que ,en tal situación, te quiero. Pero dentro de ese te quiero hay algo, no sé muy bien qué es, que hace que te vea vestida de negro, alejada, con las manos casi amarillas y marchitas, y que descompones todo lo que tocas; incluso cuando tocas mi interior.
¡Hay dolor que contigo nace! Quiero entender y gritar que he entendido. Quiero gritar y entender que estoy gritando. Pero tan vano es el mundo y tan corto este momento: inspirado por el dolor que me estás causando. Mas qué dolor! Mira que me río. Poder pensar que querer es simplemente dar algo. Mentiras! Aprender a recibir también es parte de querer (o amar). ¿Me equivoco? Corríjame señor si mis palabras están en esencia mal infundadas. No podría o, si podría, también, en esencia, estaría usted equivocado. Creo que yo lo estoy y también usted, señor. Entonces los parámetros del querer (o amar) serian "el problema", no nosotros. Pero mal está el amor, oh princesa, pues quererte en estos días nada soleados solo trae congoja... y más congoja.

*Oh del amor que palabras crea desde mis adentros.
*Oh de ti que de mí estás naciendo elogiada.
*Pero te quiero. Te espero.
*Nace la noche en las noches de enamorados.

No puedo decirte

2010-05-31T01:16:00.009-05:00

(dos tiempo al final de cada oracion y arrastrando la voz)Hoy, que pesadez la que siento. Tres toneladas de angustia sobre mis hombros; pero no me quejo. La agonía es el reflejo de un corazón que siente; hoy estoy sintiendo. Son solo un momento los minutos; y los minutos, un momento. ¿Quién me entiende?. Tienes que sufrir gota a gota lo que cada palabra, cada oración perdida, cada sentido en cada sílaba camufla. No podrías, mas intenta; no podrás.

Pero adhiere un perdón a mis palabras. No quiero que me entiendas. Si entendieras cargarías también este peso. Oh escasa prudencia!. Tengo que ser celoso con este secreto. Este dolor que es para mí mismo. No me fuerces que el llanto de cielo solo esta goteando sobre mi techo. No me fuerces que las fuerzas de mi interior están flaqueando y, con ellas, mi tormento.

Hay mañanas tristes, como la de hoy, donde siento que tres toneladas de angustia se adhieren a mi pecho...pero no me quejo. Me regocijo en ellas después de muchos días.

Extraño

2010-05-25T00:16:00.002-05:00

Al amanecer, te quiero; durante las noches, te extraño. Hay olvido entre el tiempo de entretenimiento pero no hay ratos felices si no es contigo. Y hoy tus besos no los olvido. Espero que no olvides los mios pues enrojaron tus mejillas, rosaron tus labios y revelaron mis sentimientos. Hay si pudieras traducir mis caricias. Palabras sobrarían para demostrar lo que siento. No puedes, pero podrías. Concentración y libertad es lo que brotas de nuestros dedos. Si te quiero hoy entre tus cuchillas, la noche escribirá que te quiero en su silencio. Tres mañanas serán las perdidas. Tres noches las que soñaré no haberlas perdido. Pero, en el cuarto día, antes de la noche, te revelaré cuánto quería y cuánto anhelé demostrarte que aún lo hago. Saldrá la luna, morirá el día, y nacerá una luz que se regocijará en nuestros brazos.
Tengo melodías que contarte pues fueron sin ritmo concebidas. Tengo miles de besos para que traduzcas mientras mires el horizonte. Tengo, también, una paz corroída y un corazón que late al ritmo del tuyo por que revivió con tus voces.

En las noches de alegría, o en las mañanas donde se recuerda el antaño, tengo que decirte, niña mía, que amar es algo extraño.

hoy...

2010-05-19T00:39:00.003-05:00

Hoy, mi vida, la noche está tan fresca como oscura, y quiero que lo sepas. No he consolidado el sueño en estos días pues tu ausencia me desvela. Y mis manos aplauden tu partida cegadas por el orgullo que las caracteriza. Se encuentran tristes pero sonríen. Tu partida no colma el vaso de mis agonías. Hay cuánto dolor en estos días que me tienta a buscar camino a orillas de un río desconocido. No entiendo mis ideas, no entiendo el destino. Mis palabras se van con el tiempo porque blasfema “te quiero”. Son solo regalos envueltos por mi dulzura y mi amor...y tu olvido.

Quien canta mañana en noche canta conmigo. Tengo canciones amarradas a una puerta. Caminante, fiel corcel, fiel amigo, portador de mis sueños y de mis historias complejas, llévate esta memoria contigo, aléjala de mí que sus pesares me agobian. Me sumergen en las olas, los pesares de mi memoria, que fueron nacidas de un “me gustas” cautivo. Cuánto dolor por estar contigo. Ahora mis palabras no son las únicas que blasfeman. Están rendidos mis labios a tu piel, están mis manos rendidas a las tuyas, rendido mi oído a tu voz, rendido mi todo por tus caricias. Todos blasfeman conmigo.

Y. para terminar, te olvido. Apelo a tu condición humana para no morir. Dos gramos de sal y tres de azúcar, cinco pizcas de tu ser y me muero por ti.

Hay noches frías en las que lloro, y es mentira. Hay noches frías en las que muero, y es verdad.

2010-04-20T22:53:00.003-05:00

Creo poder contar mi piel acerba y la parte blanda, creo poder hacer tantas cosas que temo. Fingir tener las estrellas entre mis dedos, las constelaciones entre mis piernas, y mis soles, y tu sonrisa. No la tengo; pero quisiera. Creo poder decir que estoy a tu lado, mirando el cielo, soñando que quiero contarte al oido millones de historias; que te quiero ahora; que te querre mañana; pero no puedo. Son solo imagenes pequeñas las de mi memoria. Así como van los creo, mi mano se pierde en la niebla y yo con el cielo de tu sonrisa.

Te he de extrañar

2010-04-12T22:16:00.002-05:00

He venido esta noche con unas palabras sobre mis hombros, que pesan. Tengo que decir adiós a tantas cosas para conocer otras distintas. Es lejana la distancia de ésto, que tanto he alimentado desde que había nacido, a conmigo . Alejarme de ella es la más grande de mis proezas, y también de mis pecados, afirmo. He venido de tan lejos para decir que me despido y, con una mano extendida a un lado, que regresaré en un momento dado, cuando quizá ya no haya tiempo, cuando quizá no haya espacio, vendré sentado en una ruda soñando contigo, con escribir una vez más y contarte mis hazañas, mis pesares, mis tristezas, riendo de alegría por volver a verte o llorando por la pena de haberte dejado. No sé escribir lo que siento, la congoja abarca mi alma y mis sentidos corrompiendo y tergiversando mis ideas, des-alineándolas de todo carácter racionalista, apartándolas de lo real; pero no la culpa, la culpa es mía; tener a la congoja de compañera es el efecto de tal causa maldita. Maldita la noche por ser oscura, la luz de los astros por brillar tanto, maldito el momento en que plasmé mi sangre sobre la tuya brindándote la vida que solo se brinda a los hijos idóneos de una casta con esperanzas. Hoy ya no sé lo que es mío. La libertad, poco a poco, me la van quitando. Camino ciego, con frío, y escucho, lejano, a alguien cantando, y entre tanto frío río dejando mis lágrimas flotando, mirando como se marchita un jacinto y como la voz se va alejando con frío.

Hay tanto en estos días que no va conmigo, tanto que me aparto llorando, sintiendo la noche y el roció, las que vienen en juego, a tocarme el hombro, a apoyarme y ser sustento de esta agonía. Amor, alegrías, una tarde de sol, una tarde con frío, una mañana vacía, momentos largos de letargo, momentos cortos de viajes inmensos, fantasías extracurriculares y abstracciones anecdóticas; tanto momentos en los cuales vivía y se aferraban a ti para ser inmortalizados. Ahora, caminante sin camino, dejaste pasos fijos para regresar sobre tus pasos. Me alejo y me quedo perdido en un mundo tan real como lo abstracto.

Te he de extrañar...!!

Contra el tiempo

2010-04-04T00:54:00.005-05:00

Escribo ahora, contra el tiempo, contra el reloj que estira sus manecillas de extremo a extremo para quitarle un segundo a mi vida, de mi vida un segundo, luego minutos, y con el tiempo horas, días, semanas, años, y hasta, muy pronto, vidas enteras.

Escribo ahora porque el momento lo merita y la noche también. La noche está triste y callada y, por lo que veo, nadie habla sobre ella. Pienso dedicarle unas lineas a esta gris noche de nubes escarlatas y decirle, quizá, que su movimiento me adormece y me inspira; me controla y me arrebata. Pero ya hablé mucho de la noche; es hora de la luna.

Escribo ahora, contra el aire que sopla, que viene de lejos, muy lejos, trayendo con su soplido una ventisca que parece lágrimas de una persona desconocida. Esto me entristece a toda prisa. Lágrimas saladas tocan mi rostro para reposar en mis mejillas y convertirse en nuevas lágrimas.

Escribo ahora porque es hora de que yo escriba y hable de lo tanto que no se habla en este mundo. Escribir que el reloj esta entre tic y tac quitando la vida a un enfermo, que el cielo esta triste y plateado sin brillo, que alguien llora en la lejanía esparciendo sus lágrimas por el suelo, y que nadie hace nada para calmar tales agonías.

Escribo ahora porque el momento lo merita y la noche también...

Ventisca adolorida de miles de noches de invierno

2010-04-01T02:27:00.003-05:00

Ventisca adolorida de miles de noches de invierno, es tu soledad la que no me hace sentir tan solo, es tu tristeza la que me hace sentir contento, es tu espacio matutino oscuro que da vida a mis sentidos. Es gracias a ti por que no me siento al fondo de mi abismo, de mi abismo certero, de mi hueco inmundo que encierra mi mundo, que carcome los grandes y pequeños sentimientos, y los destruye, se los lleva; es por ti, por que veo que tú, desde donde miro, estás aun mucho más al fondo que yo, como si estuvieras, dentro de un agujero negro, a punto de tocar el piso del pozo; y yo por poco, cercano a tus pasos, pero no tan lejos, no tan lejos. Tu dolor me inspira a seguir adelante por que lo verde brota de tu dolor, de tus entrañas, de tus sesos derramados después de tanto llanto; y por mas desagradable que suene, eso me inspira. Me inspira tu pesar por que es la luz que me alumbra por un camino desconocido, me hace sentir no tan perdido, no tan solitario. Me alumbra tu pesar por que me hace ver que tú, ventisca adolorida de miles de noches de invierno, estás aun debajo de mí, muy lejana a mi sombra, muy lejana a mi reflejo. Eres de cierta forma la más triste alegría, el pecado de un santo convento, un punto de oscuridad donde ni siquiera hay sombras. Mas sabiendo ésto, todavía, yo siento que estoy cayendo, en el mismo pozo que tu caíste algún día, y creo que estoy hábil para alcanzarte. Lamentaría hacerlo pero, ventisca adolorida de miles de noches de invierno, tengo que alcanzarte porque tu dolor debe ser mi dolor, por que tu llanto es más fuerte que el mio.

2010-03-28T04:28:00.005-05:00

He visto el color de tus ojos mientras veía los ojos de ella; fuese como si dentro de su mirada algo semejante a ti se dibujara. No sabría decir con certeza que era, como afirmar que tu luz brillaba tras su pupila como una sombra escondida tras una esquina a la cual no le llega la luz. Era un acertijo que encerraba muchos más de ellos. Sus pequeños ojos se empequeñecían cuando reía, como lo hacían los tuyos; sus labios se fruncían cuando se molestaba igual que lo hacías tú; en sus palabras había esa fuerza que solo tú utilizabas al hablarme. Por primera vez después de mucho tiempo pensé que habías regresado, que estabas a mi lado para reír y cumplir las promesas que alguna vez nos hicimos. Miraba el rostro de ella y era ligeramente distinto al tuyo. En un momento de alegrías recordé la tristeza que nació de mi pecho cuando te habías marchado; y le dije a ella que te quería, que agradecía mucho que hallas vuelto de muy lejos. Le cogí las manos mientras sonreía; pensaba ella que me había enamorado. Posé mi mano en su cuello y la bese muy lentamente. Sus labios compartieron caricias con mis labios. El alcohol hizo que posara mis manos sobre su cuerpo y, mientras la tocaba, desperté y salí del adormecimiento de haberte extrañado, dándome cuenta que ella no era más que un sinónimo lejano a tu nombre; arrepintiéndome de haberte engañado, puse mi frente junto a la suya, alejé mis labios llenos de tristeza de sus labios llenos de alegría, nuestras narices se rozaron levemente, y le dije susurrando que te amaba y que lamentaba haberla confundido con el ángel que una tarde de septiembre en un salón de extraños robó mi corazón. No dijo nada y me siguió besando. Compredí que te extrañaba, y ella también lo hizo. Bésame, me dijo, y la besé al compás que ella me iba dando, cerré los ojos y la besé. Abrí los ojos después de un buen tiempo de haberla besado y los cerré rapidamente porque me cegaba el sol. Mis cortinas estaban abiertas y la luz del astro corría directamente a mis ojos despues de escaparse de una pequeña ranura. Mi techo estaba blanco y el cielo más claro que nunca. Nunca existió la chica de unos ojos como los tuyos, de una sonrisa como la tuya, de una voz tan dulce como la que usabas al hablarme; todo había sido mi imaginación, mis ganas de dejar de extrañarte.

2010-03-24T16:08:00.001-05:00

Como arde el fuego sobre la leña esta tu amor quemandome el alma. No pueden apagarse las llamas por que tu imagen es la que las alimenta. Sobreviven a los fuertes aires y al rocio, y entre el caos abandonan las cenizas de mi corazón ya irreconocible por los estragos de tu ausencia.

2010-03-24T15:37:00.002-05:00

Prevalezco en tu belleza y en tus ojos redondos, en tus manos blancas y frías, y en tu cabello de seda, en el calor que nace en tu piel para morir en el aire. Prevalezco con ellos por que creo que puedo enamorarme como nunca antes lo he hecho, como lo haría en un futuro planeado; y estoy seguro por que en tus manos veo mi futuro, mis alegrías y mis tristezas. Son tus manos las que tergiversan mis sentidos; y eso me gusta.

2010-03-21T01:29:00.002-05:00

He de darte el sol, la luna, las estrellas: todo; y si me lo pides te daría también la vida que me pertenece para que sea tuya y la utilices de la manera que mejor te plazca. También he de darte el cielo y estas manos que han aferrado cándidamente mi corazón a tu pecho y que, por tal motivo, se ha destruido mi atmósfera de alegría para crearse una nueva hecha de ramitas y pesares. Y ahora que no estás conmigo mi corazón se hace trizas y, ya roto, se pierde en un agujero negro que, por profundo, lo hace desaparecer y extraviarce de cualquier luz que podría esconder esperanza entre sus partículas. Ahora en la oscuridad profunda que nace y sobrevive en mi corazón no se aprecia ni el menor rastro de vida ni de suspiros ni sueños, solo palabras que sobreviven a lo inmundo de mi mundo para prevalecer por unas lágrimas que las desgarran. Y así se extinguen las rosas entre los laberintos, y sobrevive en amor entre miles de lágrimas, mientras yo, en otro universo, perdido, siento que mi vida va siendo la misma que un respiro fuera del universo, hacia la distancia.

Para hablarte de otras cosas (canciones, películas, cuentos para adultos o para niños) primero necesito aclarar algo que, sin lugar a duda, debe ser tratado como una cara borrosa en un sueño confuso. Debo ser directo: no te he olvidado; y a la vez sutil: la luna me recuerda tu nombre; pero no puedo: aún te quiero. Son tantos los motivos en esta larga nostalgía que se confunden y se endulzan o se mal-mezclan para, de mi alma, cogerle los sentimientos y enredarlos.

2010-03-19T03:45:00.001-05:00

He de darte el cielo cualquier noche que me lo pidas por que de cierta forma te pertenece.

2010-03-16T02:52:00.002-05:00

Mi alma da vueltas tras tu imagen y entre tu piel se empalada y se quema por que es tu belleza el color más fuerte entre todos los colores; tanto es tu color que me quema entre el dolor; me quema. Quiero verte sentir esta noche mi ausencia por que mi piel extraña tu presencia, tus noches solas y los momentos en que soñabas conmigo despierta, y me besabas y yo te correspondía, y el cielo azul se tornaba rojo por que la pasión nacía de cada roce de nuestros sentidos. Ahora el color de nuestro cielo es al sabor del café.

2010-03-14T18:11:00.001-05:00

Estoy mirando el cielo en esta larga tarde de verano, y me doy cuenta que no brilla tanto como en otros días; el sol ya se ha ido. No veo como sacar tu nombre de mi cabeza; no puedo dejar de pensar en ti.

motivos extraños

2010-03-12T01:58:00.003-05:00

Tengo tantas cosas en mi cabeza que debo decirte a estas horas antes de que amanezca. No sé muy bien por donde empezar pues mis palabras se ordenan sin orden para desfilar por mi boca. Entiendes ¿Verdad? No, no creo que me entiendas así como no creo tampoco que puedas creer que sigo aun sucumbiendo ante tu nombre y tu sonrisa; pues lo hago. A pesar del tiempo y los cuartos solitarios, tu nombre aun pesa como millones de cartas sobre mi cabeza. Es tan cierto que te quiero como que amo observar tus ojos azules bajo la sombra mía; muy cierto. También es cierto que debo olvidar tus manos como que debo olvidar los cafés que tomábamos tu y yo juntos en uno de esos pequeños restaurantes parisinos en donde nos perdíamos por que su belleza se mezclaba fácil con la de nuestros cuerpos al golpearse el uno con el otro. Sé que lo recuerdas mi vida por que yo también lo recuerdo. Tanto que hemos pasado solo para que llegue este día y tener que olvidar. No te da pena matar a nuestro hijo: nuestros recuerdos. Este es un aborto planificado entre tus deseos de partir y mis deseos de dejar que te vayas. Si quizá fuera mi culpa, la aceptaría, pero no lo es. Si quizá la culpa fuera meramente tuya, también la aceptaría, pero tampoco lo es. De quién es la culpa. Maldito destino y sus ironías universales. Es la culpa de este extraño errante verde que es maldecido y amado.

Pero no hablemos del dolor que acongoja nuestras almas por que nos besaremos por pena; sino, cambiemos las cosas y aprovechemos lo vivido para sumarlo a nuestras experiencias; no volveremos a cometer este mismo error, te lo aseguro; no nos enamoraremos otra vez. Y pide, entre todo este ajetreo de dejar partir los sentimientos y las fotos, que nos concurramos como amigos por lo menos si no podemos hacerlo como amantes furtivos; me gustaría lo segundo pero tu pudor y moral se sienten atraídos por el primero. No importa por que ser tu amigo no cambiará el hecho que te voy a estar amando. Sabes que aunque caigamos millones de veces nuestros espíritus se van a estar amando.

Y cuando la noche se torne gris y el bosque se cubra por la densa nuble de vapor, un animal correrá huyendo perseguido por otro para que desaparezcan en la tinieblas, y, mientras se manche un árbol de sangre, una pareja descubrirá el amor. Tu y yo fuimos aquellos animales. Nuestras conciencias fueron los que descubrieron tan preciado tesoro. Y por tal motivo,nuestras conciencias se unen y nuestros cuerpos se separan por el amor y el destino.

2010-03-06T15:57:00.002-05:00

Ha caído una luz entre las hojas amarillas y secas que deja tu cuerpo durante su ausencia; te confieso que esa luz es una pequeña de esperanza y soledad. Son las campanas las que me recuerdan que estoy solo y esperando tu tan falso regreso. Te extraño. Estoy sentando en la acera fría recostado en una puerta vieja de madera descompuesta. Has que me pare y caminar.

y aquí te extraño

2010-03-02T03:06:00.005-05:00

Quiero decirte que he soñado verte vestida de blanco en estos días. ¿Encuentros nuestros relacionados a fiestas nupciales o simplemente una fiesta de gala? No lo sé. Quizá terminen mis palabras resonando sobre tus mejillas, pero te hablo de mis sueños y del que te habla. He cambiado mucho y muy poco. Tanto he cambiado en tan largo tiempo que me sigo viendo como el mismo. Seguro que he cambiado algo o seguro que he cambiado nada; ven tú y compruébalo. Dime si el cielo está gris ahora que no estás, o azul. Dime si garua en las noches de invierno o tan solo son simples gotas creadas por mi imaginación. Que el desembarco de tus manos apague los fuegos del verano y extinga los rocíos de invierno. Yo a ti te quiero, y algo relacionado a eso, te extraño cuando no puedo quererte como debería; pero es largo el tiempo de consuelo; solo necesito de tu compañía.

Y como te digo ahora sentado, te estoy queriendo, te estoy pensando. Son mi corazón y mi alma los que hablan a través de mis manos para decirte después de muchos trazos fallidos cuanto te aman; cuanto te amo. Necesito verte porque tu imagen se me pierde entre las oscuras paredes de tu ausencia.

Ella se fue

2010-02-28T04:56:00.003-05:00

Y el cielo estaba más gris que azul. Yo no supe decir nada. Amanda tenía una maleta azul con muchas rueditas donde ponía su ropa, recuerdos y, creo yo, algunas cartas que nos obsequiamos en nuestras primeras fugas. Se iba y no supe decir nada. Cogió aquella maleta y caminando por un pasillo oscuro por el cual ingresaban millares de desconocidos dejando a tontos y llorones atrás, desapareció de mi vista. Nunca más la he vuelto a ver desde aquel desgarrador entonces. Quizá siga siendo la misma o quizá me siga amando. Quizá nunca lo sepa; pero hay cosas que nacen de las dudas como los pensamientos. Nuestro amor nació de dudas y muchos quizás. ¿Cómo? Aun no sé como responder a aquella pregunta. Quizá porque el amor es así de cojudo. Mientras ella reía yo asomaba mi boca a su oreja y le decía susurrándole si podríamos vernos en algunos lugar un poco más oscuros y donde la moral sea algo parecido a la luz (que sea escasa) . La primera vez que nos vimos juntos a escondidas, tras un árbol de mediana estatura, a las once de la noche, no prometimos amarnos a pesar del tiempo, la distancia y cualquier otro problema que se nos acerque mientras estemos juntos; palabras perdidas, saliva perdida. Mientras crecíamos nos íbamos dando cuenta que nuestros sueños estaban muy lejanos del otro, y junto con eso, nuestro alejamiento se mostraba próximo en los siguientes años. Así fue. Aeropuerto Jorge Chavez. Ella se fue. Y el cielo estaba más gris que azul. Yo no supe decir nada...

No entenderás.

2010-02-25T03:06:00.004-05:00

Ahora estoy lapidado entre las noches pasadas que me rehuso a recordar, pidiendo ser otro para no mencionar tu nombre. Y triste del encuentro que en mi imaginación se fulmina porque en las pocas horas solo haya traído dolor entre sus manos invisibles, y no alegrías. Cuanta pesadez que se agita entre los parpados y mis mejillas, que me trae tanto dolor porque no puedo sacarla de mi piel para abordarla entre golpes y abrazos. Simplemente un problema de azar y dedicación. Cuánto amor entre el tiempo y la distancia que diferencia las rocas del agua salada o dulce; cuánta precaución para dar ojos a quien por ser invencible no los necesita. Cuando no esta aterradora la está asustadiza, cuando no está asustadiza, aterradora. Hay amor entre tantos amores que me condenan a vivir en la nostalgia de no encontrar la mía. Hay amor entre tanta nostalgia que me condenan a vivir sin poder hablar de tantos amores. Por tales motivos intrascendentes me aferro a un dolor ajeno que se resbala de la conciencia misma.

En las frases bellas la más bella es la más bonita, y entre las bonitas, la mas bella. Si me entendieras, si me entendieras; hoy quizás sea un jueves cualquiera en que no tenga visitas o, quizá un martes en que tampoco las tenga. Y cuando veo los rincones de mi cuarto recuerdo tu sonrisa que renace entre los ojales del amor que cosechamos en mi huerto aquel que estaba cerca de donde dormías y tu aroma le daba el agua que necesitaban. Mas hoy mis plantas se ven marchitas, alojadas entre las lágrimas que mi piel derramaba. Yo durmiendo sobre ellas. Aun viven, marchitas, pero respiran. Yo soy el que ha muerto sin marchitarse por esperarte con tantas lágrimas.

El último día

2010-02-18T22:26:00.004-05:00

Y miré hacia la luna y no estaba. En ese instante mi piel se hizo cemento. No había nadie a mi alrededor, nadie, absolutamente nadie. El aire hacía que papeles y restos de bolsas blancas se elevaran del piso. La lluvia repentina las bajaba. Hacía frío, mucho frío. Mi respiración se hacía una con el viento que poco a poco iba desapareciendo. Mi cabello dejó de correr por quedar empapado. Cierta molestia un tanto dulce amansaba el dolor de mi piel por la rigidez que adquiría. Nadie me veía. Yo reía y lloraba. Me sentía solo pero único. Yo seguía riendo; y lloraba. Mi piel se volvía gris y mi pulso se desvanecía con la luz que entraba por mis ojos. Ya no veía nada ni mucho menos sentía. Mi cabello también se tornó gris en cierto momento. Y en mi último segundo escuché a una mujer que lloraba. Intenté dejar de reír pero no podía. Mi rostro se había quedo paralizado por el resto del universo. Una lágrima logró escapar para ser capturada a unos pasos de mis mejillas. Sé que ella la vio y entendió que yo la amaba. Se arrodilló a mis pies y mientras aun escuchaba me dijo que no la dejara sola. Quise llorar pero las lágrimas ya no nacían. El aire del último respiro aun me mantenía con vida. Fueron los segundos más largos de nunca. Me importaba tres carajos lo que me pasara. Quería que dejara de llorar. Quería abrazarla. No pude hacerlo. Me fui mientras lloraba. Me fui mientras se remojaba en la lluvia. Quizá aun siga llorando en mis hasta estos días. Quizá esté ahora con alguien más o se ha vuelto loca o ya ha muerto. Mi piel dura se convirtió en cemento en los siguientes minutos. Al tiempo el cemento se convirtió en barro. Y el barro se hizo uno con la lluvia, que subió al cielo para volar muy lejos.

No voy a enamorarme en mi otra vida.

2010-02-14T12:32:00.003-05:00

Y a pesar de todos estos días yo no te olvido....

Tu recuerdo se mezcla con la luna y la noche, y olvidarte se hace tanto más difícil.

Pensar en ti y pensar en ti son cosas que hago desde que comienzan mis días.

Solo una fatalidad podrá apagar mi vida junto con tus recuerdos.

Si ahora no te quiero tanto, cuánto te quería.

Hay veces que soñando te dejo partir pero cuando despierto me aferro.

Eres el mar y las olas en lo ancho de mis ideas.

Cuánto te quiero, cuánto te querré dentro de algunos días.

Tu silencio es oscuridad entre el bullicio de mi alma atristada.

Las hojas caen cansadas de esperar tu lejano regreso.

Yo solo espero sentado y marchitándome, como las hojas, como el cielo.

Pero entre la distancia del tiempo y la tierra no te olvidaré.

Te podré amar si no te olvido y olvidarte si no te amo.

Decidiré que hacer con esto en las próximas lineas.

Ya lo decidí: no haré nada.

Una pequeña idea.

2010-02-08T00:05:00.003-05:00

Piel sedienta de otra piel escasa de cordura y desconocida por necesidad, quiero que entiendas que los tormentos de la vida son solo tormentos por haber nacido, por estar ahora sintiendo el cuero de este sofá y no flotando como una nube invisible en el universo, por estar emanando calor hacia el frío que exteriormente te rodea y no ser parte del frío ni del calor, por ser la capa de mi cuerpo y de mis secretos incoloros; porque si no fueses ni uno de esos no habría tormento ni dolor ni pesadez ni remordimientos, serías similitud de inexistencia y de no-sentimientos: serías nada y todo en la inmensidad. Serías nada porque nunca hubieras llegado a ser ni un pequeño objeto ni mucho menos uno grande ya que nunca hubieras existido; y serías todo porque si hubieras existido pudieras haber sido cualquier cosa que el destino y el universo hubieran deseado: desde el mar hasta el cielo o desde las estrellas hasta un piedra en una planeta que nadie conoce.

Piel sedienta de calor compartido por otra piel, es tu sensibilidad al roce la que exclama con vehemencia compañía alguna a los largos momentos de miseria que vives entre lo mucho que te rodea. Es corto el amor y muy largo el olvido, eso lo sabes muy bien pues en tu rostro se notan cicatrices creadas por la ausencia de alguien. Cicatrices como aquellas también crecen en mi rostro en estos días pues, me pregunto entre la nostalgia que esa pregunta esconde, ¿no es común amar para olvidar? Hasta el más largo de los matrimonios ha olvidado alguna vez, pues en su muerte llega el olvido. De los dos uno pronto muere y olvida, y el que vive sufre por no olvidar lo que ha vivido o vive para sufrir lo que no ha olvidado; esto es amor del más puro y eterno: el que con sufrimiento te retuerce las entrañas sin llevarte a un sendero lejano. Así, a este dolor yo me creo rendido, porque en mis largos días en estos cortos años también he olvidado y he querido y he amado; pero he olvidado a más personas de las que un día amé. Espero olvidar a cuanta persona ame en mi vida y así sentir aquel sentimiento de pureza que sienten los santos cuando se limpian a golpes sus pecados, y espero que el olvido, aparte de dolor, me de la lucidez que poco a poco todos en este mundo estamos perdiendo.

Quizá algún día llegue a amar a alguien hasta el punto de no querer olvidarla, y en ese momento sabré que mucho de lo que he dicho no es cierto. En ese momento leeré estos apuntes y escribiré lo que en verdad es.

Lunes 8 de febrero del año 2010

Quiero

2010-02-05T04:08:00.004-05:00

Quiero ser la luz que extinga el aire de tu mundo,
que extinga el dolor del sufrimiento escaso de experiencia.

Quiero ser las olas y el mar y el cielo; todo.
Quiero ser tuyo entre tus dedos delgados y finos.

Quiero cantar que te quiero y que me quieres.
Que me quieras en tu cielo como yo en el mío.

Quiero pedirte que no llores en la soledad de la noche

ni en la compañía del día.

Quiero que evoques mi nombre con alegría

y que los sollozos no apañen tus tormentos.

Quiero pertenecer a tu mundo químico y fantástico.

Quiero ser el papel que usas para escribir tonterías.

Quiero que leas lo que te escribo en el día durante la noche

y que vueles conmigo con mis fantasías.

Quiero pedirte con la innata naturaleza que se debe a la vida

que me cuentes tus travesuras de antes y las de ahora.

Quiero que me recuerdes como yo te recuerdo.

Quiero que finjas ser una desconocida para variar nuestros días.

Quiero verte sonreír. Quiero verte cantar.

Quiero ver que eres tú quien me habla a los lejos.

Quiero ver feliz como vives feliz del universo

y que no sabes de mí por mi ausencia imprevista.

Quiero que sueñes lo que yo sueño en las noches.

Quiero que seas libre como libre es el viento.

Quiero alejarme de ti por placer de volver a verte.

Quiero que no sangren las heridas de mi piel por tus manos.

Quiero verte lejos ahora, en estos días.
Este dolor hace que te quiera tanto.

Quiero olvidarte en estos días.
Quiero matar lo que nació un día de verano.

te extraño todavía

2010-02-05T03:47:00.004-05:00

Siento haber perdido una parte de mi cuerpo con tu partida, como si hubieras arrancado mis entrañas con tus manos frías y delicadas y las hubieras tirado hacia un vacío infinito. Te quiero y te quería y te seguiré queriendo, aun en la distancia que nuestros cuerpos, juntos con nuestras pocas conversaciones, han ido alargando más y más en nuestros días. Un regocijo vil y maquiavélico reposa sobre mi rostro amansado y triste, y comprime mis expresiones a lo más mínimo para enterrar mis palabras con tus irrisorias palabras, para enterrar mis lágrimas con tus salmodias que blasfeman. No sabes cuanto te quise y por estas letras ahora yo lloro. Represando en las noches calladas y que merecen olvido yo te quería porque algo en mí obligaba a mis instinto a hacerlo. Quiérela, quiérela- me decía; yo te quería y ahora te olvido. Malditas palabras las que nacieron de mi alma encendida por la ilusión que ahora mi corazón destierra de sus partes para dejarte ir y que vivas de una vez por todas fuera de mi imaginación maldita que siempre te lleva con rosas y nubes que te rodean. Nacidos las lágrimas y los lamentos me retiro entre los sollozos que tu nombre evoca porque te quiero, todavía te quiero, y lo haré hasta que consiga olvidarte.

Recuerdo haberte conocido un día cualquiera, con gente cualquiera, y ahora solo te digo un adiós que debí haber dicho en vez de pedirte una salida. Te extraño y tanto te quiero.

pensando en ti

Salió el sol y yo te quiero...

2010-01-31T00:18:00.005-05:00

Salió el sol y yo te quiero entre el umbral
de tu belleza y de la mía como te quiero ahora.
Te quiero entre las notas profundas e impactantes
de tu piel exquisita de sueños y claveles.

Salió la luna y yo te quiero entre el umbral
del horizonte que se ve bello a lo lejos.
Te quiero entre la belleza innata que florece
de tu rostro para profanar mis sentidos.

Salieron las palomas a volar sin rumbo a lo lejano;
yo las veía volar a lo lejos y desaparecer con el horizonte.
Sin dudar ni pensar vuelan y desaparecen
como mis ideas desaparecen con tu olvido.

Aprende a controlar las venias que llegan a tu piel
estrujadas de lapidas y flores para alegrarte la tristeza
o para atristar tu dulce alegría;
pero no vueles que mi piel no resiste tu ausencia.

Y cuando quiero verte a mi lado en las horas largas
solo tu luz acompaña mi encarcelamiento;
tu imagen también me acompaña
solo hasta las horas que mi imaginación lo permita.

Y ahora, entre los umbrales del día y la noche
solo queda una salida para todas las salidas:
quererte con la ausencia aferrada a mi espalda
como lo hizo Prometeo en su mausoleo idóneo.

Cajamarca en el verano (incompleta)

2010-01-30T02:58:00.004-05:00

Ímpetu y dolor en una tarde de verano. Historias olvidadas por el pasar de los días, del tiempo. Recuerdos que nacen de momentos despreciables y que se olvidan como un pedazo de basura en plena avenida. Rabia y coraje que se condimentan con las ganas de llorar, de reclamar un trato más humano, cuando alguien trata con rebozante desprecio los esfuerzos de uno. Te habrá pasado como a Ricardo en plena lluvia una noche de aquellas de verano en el norte del país; en Cajamarca, un febrero cualquiera de un año cualquiera con personas que son cualquiera para ti y para mí y para muchos. A él le pasó similar o diferente a tu caso, por diferencia del lugar, del tiempo, del clima o de las personas que influyen en ella, pero te pasó a ti como también a mí me ha pasado en alguna ocasión, o como te pasará muy pronto; ¿Cómo lo sé?; es parte de la vida mi buen amigo, y si no te ha pasado nunca en los días largos de tu vida, pues, es por razón sencilla de que la persona con que frecuentas es predecible y de conducta decifrable, cosa que muchos conocidos míos en su alma desprecian; y me salí un poco del tema pero con algo de azúcar me sumerjo al regreso del buen camino.

Bella noche, bellas calles, linda ciudad; ¡Qué linda! Los niños corren en la plaza central de Cajamarca, con la catedral impactante y bella, con alegría y cierto rubor expresado por sus mejillas rojizas y muy redondas. Ricardo camina como un cigarro entre el índice y el medio, y aquel polo celeste con un dibujo pequeño al lado izquierdo del pecho es el símbolo que lo señala como extranjero, invasor o turista. De cierta forma aquel pequeño dibujo tiene cierto poder sobre algunas personas de la plaza. Se acercan niños con golosinas esperando añadir una venta al día y uno le pregunta con una carita triste que solo los ángeles suelen tener (en los sueños, y si no has soñado con ellos es tu problema) si era gringo (persona que proviene mayormente de los Estados Unidos de América aunque también se emplea para cualquier extranjero en muchos de los casos) o peruano. Ricardo sonríe y le da un moneda de un nuevo solo, y el niño, mientras ve que Ricardo se aleja del tumulto de críos, le grita: eres peruano pendejo; Ricardo voltea y le responde con una sonrisa pendeja: Somos peruanos pendejos; y se pierde entre algunas calles que tienen historia de sobra como para llenar un centenar de bibliotecas.

Ahora está lloviendo y las gotas caen gruesas y pesadas sobre el rostro de Ricardo quien parece emocionado pues en la gran capital no llueve tanto como en aquella Cajamarca de verano. Ricardo está cerca a su hotel y el camino se disimula entretenido entre toda la lluvia, por tal, relentiza sus pasos y se sumerge a apreciar las casas y las paredes de los alrededores. Finalmente sumó una hora más a su caminata de 15 minutos. Entra al hotel y el encargado lo recibe con una sonrisa y un "buenas noches" demasiado fingido. Ricardo, en las escalares, se reclamaba a sí mismo no dejarle ninguna propina cada vez que lo vea pues "esa sonrisa fingida de puta" (así llamó Ricardo a aquella sonrisa) parecía dibujada con mal pulso. Subiendo las escaleras se va quitando los zapatos y las medias; al estar en su puerta con la llave en la mano derecha y el Rolex en la izquierda, se comienza a sentir extraño. Pareciera que un animalito se hubiera filtrado entre su boca para llegar a su estomago y hacer chacota ahí dentro, jalando una cosa, moviendo otra, provocando nauseas y escalofríos. Se apura un poco y llega a abrir la puerta. Siente que algo va a brotar de su garganta para explotar y volar por su boca; se acuerda a un volcán y se dice "mierda, soy un volcán, un maldito volcán, y estoy explotando", y apurado prende la luz. Ricardo tiene una mano en la boca y la otra en el estomago, los ojos perdidos en algo que aparentemente se mueve rápido, muy rápido, cuando una mujer se abalanza a él y no duda ni un segundo en robarle un beso. Ricardo sacó su mano de la boca para tratar de contener a aquella mujer, pero no pudo; ahora ésta lo besa y lo abraza, sobándole con una mano la espalda y con la otra mano, el culo (también llamado trasero o poto) ; y Ricardo no puede contener la explosión; ella lo sigue besando y siente como la felicidad de Ricardo no se inflama e intenta besarlo más fuerte; Ricardo contiene el aire pero no puede más, aprieta todo cuanto se escapa de su estomago a su pecho y lo retiene ahí; la mujer no lo deja; lárgate, se me sale piensa Ricardo; la mujer se desespera y lo besa más y más, cogiéndole más fuerte el culo y arañándole la espalda; Ricardo sigue aguantado la explosión en sus adentros; qué le pasa piensa la mujer por qué no se le para; Ricardo no resiste y, haciendo el último intento de safarce, explota; la mujer siente como una bocanada de aire se va dirigiendo a su boca que al poco tiempo se transforma en un sabor desagradable como cuando pruebas la leche avinagrada, y se aleja, haciendo que la explosión sea una verdadera explosión, y que se dispersa por la mayor parte del cuarto. Se alejan los dos con asco y se miran las cara, ambos lipiándose la boca de algunos restos de carapulcra ya irreconocibles. Se reclaman el uno al otro la culpa del problema; Qué chucha te pasa dice uno y el otro contesta qué chucha te pasa a ti, y discuten hasta caer dormidos, cansados y con asco, ambos sin poder mirarse la cara por una vergüenza acompañada de malos sabores. Ricardo se ríe silenciosamente recordando como fue que terminó vomitando adentro de aquella mujer que era su enamorada y con quien pensaba casarse dentro de algunos años si los planes salían como debían salir. {... otro día la sigo, si no me gana el sueño (= }

estabas

2010-01-28T03:34:00.002-05:00

Yo te vi venir coqueta y radiante. Estabas perfecta. Las horas se desvanecian junto a mi noción de realidad gracias a tu presencia casi infinita como el universo. Estabas perfecta, casi radiante; pero te tuviste que ir, desaparecer.

Hoy sólo te recuerdo.

Tómame si así lo deseas

2010-01-16T18:38:00.006-05:00

Cuando el alma recoja el último suspiro de mi cuerpo, recién ahí me habré ido; mientras tanto no lloren ni rían, solo manténgase atentos. Vendré dando el último salto de la vida y lleno de regalos para los niños, flores para las viudas, cigarros para los viudos, un tiempo con la familia para los que trabajan entre la miseria y el orden exagerado, unos días más para el moribundo, lágrimas para el que siempre ríe, sonrisas para el que siempre llora, y al que mira y cree que no le doy nada, le daré lo que le hace falta por mas que crea que no lo necesite, le daré amor al incomprendido y odio al que siempre ha sido amado, pasado para niños y futuro para los ancianos, historia para los que no la tienen, y más manos para los que las necesitan, y para los que creen que lo que les di no los satisface, cojan de mis pertenecías las que más les gusten y háganlas suyas, cojan mi lapicero y mis hojas, mis historias y mis alegrías, mis zapatos y medias, mis pantalones, las sillas, y si aun no se conforman, una de mis pertenencias más importantes es mi cuerpo y si lo desean, también llévenselo, ya no lo necesitaré más, como si necesitas compañía llévate mi sombra que como siempre ha estado conmigo, y desde ese entonces estará contigo leal y firme como en sus mejores días, llévate mi alma y mis memorias, todo lo que quieras, pero solo te pido que dejes una cosa mía; antes de que te lleves todo dame tiempo para morir tranquilo.

16 de enero del 2010

Remordimientos

2010-01-14T05:31:00.003-05:00

Qué hacer cuando el dolor controla tu conducta y tergiversa las cosas que vez o aprecias a través de tus sentidos. Muchas veces, cuando un dolor desconocido agobia tu espíritu y lo amenaza solo tendemos a llorar sin preguntarnos por qué el dolor, por qué el llanto, por qué tanto pesar si la razón podría muy fácilmente atenuar o incluso apagar todo aquel tormento. No pensamos en eso por la distracción que crea ese remordimiento entre lo que sentimos. Muy fácil, también, irse sin dejar una despedida; pero aquellas salidas solo pueden perjudicar a otros que sencillamente pueden ser muchos. Imagínate a mí ahora sentado en una silla y fumando un cigarrillo, pensando o llorando, con la espalda encorvada y la cabeza como mirando al suelo, pensando o lamentándome por qué tuve que hacerlo, por qué tuve que ser yo quien se encargue de hacer espacio en su cuerpo para el olvido. Por eso nadie me recuerda y los que me conocen rápidamente me olvidan. El amor al que he llegado ha roto el aferro que tiene una persona al tiempo y la distancia cuando permanece como imagen en la cabeza de otra. Yo he roto eso y por eso pocos ven en mí algo que existe (casi ninguno) y si no me crees pregúntate quién en verdad es quién escribe estas letras. La respuesta será solo una: se escriben solas.

Pero el olvido me deja solo y sólo quiero seguir vivo.

14 de Enero del 2009

Entre las noches frías y largas.

2010-01-08T23:50:00.005-05:00

Andy está sentado sobre su cama con un libro al lado y mil y un latas vacías de cerveza Pilsen. Piensa en algo que no recuerda y que lo obliga a gritar. Se retuerce entre materializados alaridos que salen de su boca en un intento forzoso de crear un pensamiento por lo menos real. No puede por más que lo intenta y se lamenta. Gime entre sollozos y aun sigue sin poder pensar en algo concreto o existente. Golpea la pared y siente el dolor como si el golpe hubiera sido dentro de su alma misma. Ahora está echado sobre la cama cruzando los brazos sobre su pecho y moviéndose como una serpiente, de un lado a otro, de extremo a extremo, doblándose y gritando, sin poder controlar aquel dolor y aquellas ansias de pensar ya sea en cualquier cosa. El dolor es tan intenso que obliga a Andy a jalarse los cabellos, a arañarse los brazos. No siente como se desprende su cabellera negra de su cuero cabelludo dejando una mancha de sangre sobre aquella almohada algo opaca o como se desgarra su piel amarilla para que en una transformación tan rápida y dolorosa se convierta en un tipo de rojo-rosado. Y el dolor de no poder pensar en algo controla y destruye su conducta tergiversando lo que ve y lo que no ve. Las paredes de cemento con pintura ahora son unas de un fuego azul que lo rodean y lo sumergen entre más alucinaciones. El techo ya no es techo; ya ni existe; es una masa blanca que gira alrededor de él como si fuera una nube o un soplo de polvo que no piensa bajar. El mira todo, asustado. En el piso ve manchas y colores extraños que ni yo podría describir. Salta de su cama al piso y se golpea el hombro derecho, las piernas y la cabeza con algo que no tenia ni idea que estaba; pero el suelo estaba ahí por más que apreciara su ausencia.

Escucha un sonido de cangrejos chasqueando aquellas pinzas grandes y regordetas una, dos y hasta tres veces. Grita fuerte pero esta vez no se escucha. Quiere gritar más fuerte pero el sonido se difumina como la luz que intenta escaparce de un agujero negro. Se desespera y ya no grita. Quiere llorar. Siente como llora. Sus lágrimas caen y ve como salen hormigas en vez de lágrimas. Aquella visión lo obliga a sentir esa especulación tan real tanto que comienza a apreciar como se le extienden los parpados y se aprietan los ojos para que las hormigas(o lagrimas) puedan salir completamente; y aquella salida algo forzosa le raspa y le duele tanto que lo obliga a llorar más y a que salgan más lágrimas, que para él son hormigas, y a que le siga doliendo. Los cangrejos siguen chasqueando sus pinzas.

Angela, madre de Andy, toca la puerta una, dos y hasta tres veces pero nadie contesta. Los gritos desesperados y traumatizantes de su hijo la obligan a inspeccionar los territorios de aquella persona que ella engendró nueve meses en su vientre y que desde hace un tiempo no es más que una bestia que ha perdido el sentido y está todos los días encerrado en su habitación. Escuchó gritar a su hijo por primera vez pero el segundo grito fue como millones de kilómetros más cerca a su oído que el primero. Ella seguía tocando y el seguía perdido. Los dolores que sentía Andy ahora los sentía ella porque parecían ser transmitidos por los sentidos que nacían rápidamente desde su habitación. Desesperada y sin algún faro que la guié a actuar de la mejor manera posible, corre en busca de las llaves. Consigue abrir la puerta. Andy está tirando en el piso retorciéndose de dolor. Se retuerce de veras. Su cuerpo se levanta y se agacha, se van los brazos a la derecha y los pies a la izquierda, todo acompañado con alaridos y pesares que parecían haber nacido millones de años antes y sido guardados por una eternidad para que ahora que están libres renazcan y sacudan con más fuerzas a cualquier víctima.

Angela tiene entre sus brazos y llora mientras grita auxilio al aire. Andy sigue dando vueltas y convulsionando sobre sus brazos, perdido en el mundo de algunas pastillas o muchos litros de alcohol. La empleada se asoma a la puerta y, horrorizada, corre por el teléfono para llamar a cualquier doctor que se digne a haber puesto su número en las paginas amarillas. Finalmente llama a una clínica. La ambulancia llegará en algunos minutos. ¿Cuántos? Ha de suponerse que serán muchos si fuera cualquier clínica, pero no; ha llamado a la única que tenia su anuncio en colores. La empleada no se quiere acercar al lugar del accidente pues siente como si un olor o unos brazos de aire la empujaran cogiéndola de la conciencia hacia otro lado. Un asco indescriptible la obliga a que se desmaye. Salta sobre el piso y luego se tiende fingiendo su ausencia con un pequeño cerrar de ojos. Angela la llama a gritos aun con el cuerpo de su hijo entre sus brazos. La empleada cree que Angela no ha escuchado nada cuando ella sí había sentido el golpe; pero Angelo no gritaba para que la atienda o la ayude, la llamaba porque quería estar segura de que no habían dos heridos en esa pequeña guerra; la tonta, sin saber, se levanta del piso y corre, resignada, a luchar con el hedor desconocido que la obligaba a hacerse a un lado. Las dos sostienen el cuerpo de un joven que parece inerte. No se mueve pero no esta duro, quizá un muerto fresco o uno vivo que espera la muerte. Andy está respirando muy lenta y sutilmente. Su corazón pronuncia un sonido parecido al del aire al estrellarse contra el suelo. Angela y su compañera están asustadas.

Andy siente que la tormenta ha calmado y ahora puede buscar un bote entre todo su agitado naufragio para llegar a una orilla; pero cansado y, ahora que puede pensar y que todo lo ve mas claro ( mas aun no despierta), decide quedarse flotando y naufragando hasta que fallezca; su travesía fue para eso: para encontrar un lugar donde quedar tranquilo y poder morir; ahora que con tanto dolor le ha costado estar ahí no quería marcharse nunca de lo que era para él, toda esa calma, su paraíso. Mira al arriba, flotando sobre el agua, y todo esta azul, de un azul tan puro que casi es celeste; y mira abajo el agua ya no está; la tierra se mete entre sus dedos y le gusta. Sonríe al cielo y extiende los brazos. Le gusta sentirse libre. Está desnudos. Corre aire pero no siempre frío; está bajo el sol pero no se quema. "Oh sentidos que escapan del dolor, hicieron bien al haberse ido" grita Andy y luego agrega: "Son sin ustedes la muerte mas bella entre las bellezas del mundo. Pero, feliz muero solitario mas no triste." Y se hecha de espaldas a admirar el cielo.

La ambulancia llega junto con el ulular del viento, por aquella noche tan gris y apagada, creando un alboroto que se propaga por muchas calles. Bajan presurosos dos enfermeros a tocar la puerta de la casa invadida por un acontecimiento triste y frío mientras un tercero se demora sacando la camilla. La empleada abre la puerta y les da una bienvenida sorda y rápida. Con la misma velocidad del tiempo corren los enfermeros en busca de su herido. Andy esta cerca al cuello de su madre. Angela llora apretando fuertemente a su hijo sobre su cuello. Los enfermeros separan aquel acto de amor para convertirlo en un acto de medicina. Uno coge el brazo y hace una señala al segundo como diciendo que el pulso es muy pobre. El tercero se apura y cede la camilla para que los dos primeros suban a Andy. Angela mira como se marcha la camilla con su hijo encima. Llora y llora y no puede callar su llanto. El dolor se viste de blanco ante tantos pesares y ha cogido a Andy como instrumento para herir a una madre que hubiera sido modelo si el tiempo y el trabajo no hubieran conspirado para que los lazos se destruyan entre ellos dos; pero cada uno labra el camino de sus pasos y ellos fueron lo que el dolor ahora es para estos dos hace mucho tiempo: algo que hiriere y hasta mata a uno. Angela no entiende hasta ahora que ha pasado en todos estos pocos minutos. Solo siente que su hijo se le va de las manos. La empleada siente ganas de reír pero siente que la congoja de Angela debe ser compartida en esta ocasión.

Andy siente como la arena se escapa de sus pies y se pierde entre un abismo negro y rojo; el cielo azul celeste se esta tornando gris, esta casi por ponerse negro; el sol está dejando de brillar y la luz es algo que ya no existe en su paraíso. Escucha que hablan a su costado con palabras que no entiende y que alguien a su lado llora. Luego de que todo en su mundo se transformara en negro, comienza a sentir algo real. Abre los ojos y Angela se siente recompensada por la espera y el susto y lo abraza. Andy no entiende lo que ha pasado y mira a todos lados. Un hombre con ropa toda blanca entra con una hojas y le pregunta a Andy: "¿Es tan dura la vida para un joven como tú para optar por terminar con los días y herir a tus seres queridos?" Andy lo mira y no entiende mucho. Angela lo abraza y ruega que todo esto solo fuese un sueño; no lo es. Andy entiende que está respirando, que está sintiendo, que el mundo gira y el está en el, con la pobreza que habita en el mundo, con las guerras que riñen tontas desconfianzas políticas, con el dolor que nace en un anciano y muere en un niño, con el llanto que se provoca en un adulto, con la soledad que vive cualquier joven; y se siente triste; preferiría haberse quedad en su cielo, en su paraíso, sin todos esos pesares y molestias. Angela lo mira con tristeza y le reprende que no lo vuelva a hacer. Andy asiente con la misma tristeza que ve en su madre.

Esa misma tarde Andy se encierra en su cuarto. Está sentado sobre su cama con un libro al lado y, ya no mil y un latas de cerveza, esta vez solo con una Pilsen. Piensa en algo que no recuerda y que lo obliga a gritar. Reprime el grito por que ya sabe que es lo que siente; la experiencia lo acompaña en su viaje hacia su nuevo paraíso. Se hecha tranquilo viendo como todo cambia. No quiere pensar en nada porque sabe lo que pensar implica, entregándose a los largos pasillos de la ignorancia y la tranquilidad, y cierra los ojos. Mira el techo y ve como se comienza a transformar en un cielo azul casi celeste; las paredes de fuego azul se convierten en hermosos horizontes; aquel piso que no existe se transforma en arena; un sol se dibuja arriba, muy lejos, y lo mira. El mundo que dejó se ha marchado con el viento y en aquel paraíso que ahora estás sus sentidos se han disuelto como la azúcar o la sal en el amplio mar. "Estoy solo pero no triste" - piensa - "y estaré solo pero contento en éste, mi universo" Va cerrando los ojos mientras la agonía todavía perdura y muere tibio y con tranquilidad.

Miles de pastillas aparecieron entre el colchón y la cama. Angela lloró pero la empleada reía porque sabía que Andy vivía en otro mundo, muy contento.

Sabado, 9 de enero

una ola

2009-12-30T23:02:00.003-05:00

Parecía invierno. El cielo gris gobernaba el día, y el viento azotaba a los transeúntes. Las calles lucían opacas. Las personas se perdían en la inmensidad de aquel bosque de edificios. Las multitudes, cada vez más, conglomeraban las calles impidiendo el transito fluido y rápido. Tres personas agitadas dirigiéndose a un tumulto escapaban de una sensación tan real como el dolor de una herida letal y profunda. Los rostros de aquellos tres hombres reflejaban pánico y desesperación. Sus pupilas dilatadas, sus rostros marcados por dolores cercanos a los gemidos, una sonrisa dibujada patas arriba, el temblor desesperante de sus cuerpos, eran las señales de que huían de un enemigo más temible que la misma muerte. Un enemigo que solo yo había visto hasta ese entonces y que ahora era conocido por tres simples desconocidos. Era aquella sensación de olvido lo que los empujaba a ellos, ahora, y lo que antes me empujó a mi.

Quienes no entienden

2009-12-24T05:06:00.002-05:00

Tengo ganas de verte amor, entre los arboles azules de tus cielo gris. Verte y, si es posible, tocarte con estas manos que ya no te tocan. Quiero dejar de extrañarte y, para lograrlo, te necesito. Te necesito porque no solo un amor recorre mis lágrimas, sino, también un odio. Un odio voraz y lento que se acopla a mis palabras y a mis gestos para brindarles unas gotas de dolor. Por eso se escuchan ásperas mis palabras y fríos mis argumentos. Pero este frío esta causado porque te extraño. Porque extraño tus ojos redondos y fijos, tus labios rosados y delgados, tus manos blancas y frías, tu cuello sensible y con buen olor, tu vientre y tu ombligo, tu piel tercia y dulce. Te extraño, y te necesito. Es por eso que se sientan mis manos a escribir y mis ojos a llorar; porque no estás aquí, porque estuviste un día y hoy, simplemente, has desaparecido. Pero no te angusties. Que mi dolor no controle tus acciones ni las decisiones que puedas tomar para tu futuro. Si caes ante ellas caerás como yo caí por las tuyas, las que antes tenías y hoy ya no tienes. Caerías y, te aseguro, sufrirías tanto como yo o quizás sufras menos.

Ahora, el frío que entra por mi ventana carcome los amplios rincones de mis sentimientos y los congela. Ausentes por tu ausencia, no se ven. Han desaparecido con el soplo más fino del viento. Han desaparecido con tu soplido. Ahora no están y estoy más solo que cuando estaba contigo. Solo una noche con luna llena apagaría este llanto. Pero te has ido y te has llevado todo. Qué sentimiento nacerá de todo lo que se sufre. Creo que nada. Del dolor solo nace más dolor. De mis palabras solo nacen más acertijos. Y yo te extraño y no me entiendo. Te extraño pero ya no quiero verte. Ahora, este frío se hace más frío y me obliga a no sentir dolor. Tu eres ese frío, esa noche, aquella habitación, aquel cuarto, aquellos sentimientos, aquellas alegrías. Pero ahora también eres nada, pero más tarde lo serás todo. Oblígame a quererte, a olvidarte, a extrañarte, a odiarte, a destruirte. Oblígame a ser tuyo y ser de nadie. Llevate este dolor y esta alegría que nace por no verte.

Te extraño cuando sale el sol, cuando se esconde. Te extraño ahora como no te he extrañado nunca. Ah! Dolor, noche, día. Para mí los tres son lo mismo.

A aquella mujer

2009-12-20T02:31:00.002-05:00

Tu nombre es la imagen del cielo sobre mis palabras. Un cielo gris y opaco que sucumbe de dolor todo lo que cubre. Nunca, nada ni nadie como tú, ha colmado tanto espacio en tan poco tiempo. Serías el cielo de la vida si la vida fuera un planeta, y la paz del amor si este fuese la guerra. Serías el rasguño que sobresalta entre los rasguños, el dolor más intenso entre todos los dolores, la paz más tranquila de todas. Serías la caricia más fina del universo, tan fina como el polvo cósmico que flota por el espacio. Mira alrededor tuyo y siente, como yo siento, esa energía que insita a dolorte el alma por amor. A mí me duele tanto como a ti te ha dolido alguna vez. Somos uno entre el amor, el dolor y la soledad. ¿No vez que mis manos serían oradoras si ellas hablaran? Tengo tu amor aquí, en un cuadro junto a mi corazón, que no es mío, que no me pertenece. Un amor que se ha colmado de dolores tan tuyos que los siento como míos. Un amor que ha crecido con agua sucia y hasta envenenada. Un amor que sobrevivio a los constantes bombardeos de tu ausencia y de mi soledad innata. Este amor es la imagen de tu nombre sobre mis palabras. Este amor que ha nacido para mí y para ti hoy me obliga a reclamar tu ausencia. Te extraño mujer que desconosco.

No son

2009-11-28T05:14:00.002-05:00

Me vengo a escribirte unas notas y a confesarte que ya no te escribo porque te lloro. A confesarte que he olvidado que te quería y que te extrañaba. Ahora solo te veo y no produces ni la más mínima sensación de desasosiego. Quiero que sepas que ya no te extraño y, aunque llore, las lágrimas que nascan no serán por ti.

Te quiero querer una poesía y morir con el tiempo.

2009-11-19T00:40:00.002-05:00

Te quiero querer una poesía
como la noche al viento.
Te quiero querer una poesía
por que te extraño en mis nostalgias.

La noche muere en el día
y yo en tus besos.
Mis palabras son los recuerdos
de muchas de tus frangancias.

El día corría triste caminando,
yo moría por ti.
Nada me reconfortaba como tu mirada
sobre mis condolidas sonrisas.

Te quiero caminante andando,
los días que viven en tu jardín.
Los diamantes no brillan en tu cuello.
Tu belleza la opaca.

Te quiero querer una poesía
por que te extraño en mis nostalgias.
Te quiero querer una poesía
como la noche al viento.

Tú te vas y no te veo,
y por extrañarte en mis manos lloro.
Tu corazón guarda en el silencio
los tiempo que pasamos juntos.

Tengo tanto que de ti que yo añoro
como soñaba en mis noches de estrellas.
Tras la nada mis deseos muero.
Muero por que no estás con mis tristezas.

Veo tanto de ti que tan poco veo
y mis palabras no dan más para amarte tanto.
Te recuerdo, es cierto, pero te lloro,
por que como nadie, yo muero en tus labios.

Te quiero querer una poesía
y morir con el tiempo.

*Inspirando en el parrafo anterior.

Te quiero querer una poesía

2009-11-18T23:18:00.002-05:00

Tengo un dolor, amor, que rebrota cuando siento que tu olor emana de mi piel, cuando siento que tu nombre sobrevive al tiempo y que tus besos, al aire pulidor y desgraciado. Tengo un dolor, entre mis venas, que no se aleja, que me sigue como sigue un perro fiel a su dueño o como las nubes al viento, y la lluvia, a las nubes. Tengo un dolor que recuerdo cada momento en que te extraño, en cada momento en que estás y no conmigo. Un dolor tuyo y traicionero que nació en tus palabras y creció en ellas. Un dolor que es mi más preciado tesoro, mi hijo y tu recuerdo. Tengo un dolor que lo llevo conmigo cuando lloro, cuando río o finjo reír, por que, este dolor, no se va ni se va a ir nunca ya que nació con el universo, contigo, con tu nombre. Con tus palabras grandes o pequeñas, de tus labios partidos o muy dulces, de tus manos blancas y heladas, del tu frívolo corazón que sonríe estando triste, de tus noches con mi soledad, porque es tanto tuya como mía, y de las lágrimas que nacieron en mis ojos y murieron en tus mejillas. Un dolor más fuerte que marmol y mas suave que la piel de una chinchilla.
Del amor al dolor, solo dos pasos son los que me quedan. Yo he amado como se ama en todas partes pero, a pesar de todo, solo sé amar de una manera. Quise amar y amarte, tu piel me inspiraba amor y ni que hablar de tus labios, que me insparaban vida. Quise darte todo, desde mi piel hasta mi alma, la que no conosco. Quise darte sentido con mis palabra y pasion con mis oraciones. Pero el sol no es sinónimo de día como el amor no lo es de tus besos. Por eso, entre las nostalgias de las noches yo caía, y si no te hablaba era porque sabía que leerías todo lo que escribo. Desde mis dolos, los que tú creas, hasta mis pesadas caricias, las que se mueren sobre el fuego, y nada, cual rosa flotando en el viento, la poseerá toda con poco esfuerzo.

Te quise querer como se querían los animales detras del universo: Abrazandote y recitandote una poesía. Lástima que no puedo.

2009-11-14T18:41:00.002-05:00

Te extraño en mi dolor y en mi carne, en mi piel y en mis manos, en mis labios y en los tuyos. Te extraño, extraña, por que puedo amarte y llorar por ti como lo hace un niño. Te traigo mis nostalgias para que las cuentes y te hagas, de ellas, maesta, por que no quieren sufrir; quieren aprender de ti lo que es el olvido. Tengo amor, para ti, entre mis venas, y mas amor, sobre mi pecho, te lo doy lo alimentas y, con el tiempo, tan solo lo quieres por que camina contigo. Amor, mi corazón es para todas las estrellas que me quieran conversar. Yo no puedo darte mi tiempo por mas que te lo dea.
La incoherencias de mis palabras yacen tristes entre mis lagrimas y se sepultan con tus recuerdos.
Te extraño. Te extraño. Te extraño en el cielo y en la tierra, en el cielo y en el infierno, en el cielo y en el mar, yo te extraño en mi mundo porque no te veo. Pero si te viera sonreiras por que me verias feliz de observarte, feliz de tenerte a mi lado, pero, lo siento. Estoy triste. Triste por que solo te veo mientras sueño o te imagino. Si mi realidad fueran mis cuentos, sería mía y yo tuyo como el oxigeno del viento.
Te extraño y extrañarte hace recordar que te quiero.

Tengo ocaciones

2009-11-12T03:06:00.002-05:00

Pedí tus ojos al cielo y brotó una luz.
Nadie entendía mis palabras.
Observé a lo lejos que venias

y desmayé porque estabas bella.

Y te amé y te vi, bajo el cielo azul,
cantando y riendo de las lunas amanzadas
y de los corazones atristados.

Yo quiero darte de mi amor un pedazo
para que lo tengas en tu piel marchita
y la lleves con ella, prendida a tus labios
para que sientas mi alegría como tuya.

Ahi veces, corazón, que te extraño tanto
que siento tu dolor como si fueras mía.

Te ame tanto que ya no sé

2009-11-12T02:56:00.003-05:00

He de amarte como te amo ahora y siempre te amaré.
He de amarte por que te amo y éso solo repito.
Lo repito para que no lo olvides o para que te lo creas.

He de amarte como amaba una flor la primavera
y te amaré como ama la luna la noche.
Estrellada y pequeña tu silueta
se bordeaba con color bajo el firmamento.

He de amarte como no he amado antes a una
y como no amaran millones a otra.
Nadie de mi corazón secará estas lágrimas
que moriran de sollozo por que te amo.

Por que te amo cuando la planta brinda sus cerezos
y cuando mis labios asesinan mis manos.

He de amarte como no he amado nunca
y te querré como no he querido a otras.
Pero siempre te recodaré.

A veces te olvido pero te recuerdo
y cuando te recuerdo, quiero olvidarte.
Quiero hacerlo pero mis deseos se pierden
en el umbral de tus ojos imaginarios.

He querido amarte y olvidarte.
Tambien quise quererte y amarte aún más.
Me temo que lo logré.

Ahora te amo por que te amo
y te odio por que no puedo dejar de amarte.
Son mis lágrimas las que se esconden
como una gota en el pastilsal

Y la luna muere y mi corazón con ella
se va, se va, y tu sonrisá se la lleva.

Soy de ti

2009-11-09T22:25:00.004-05:00

He querido decirte desde hace mucho que te quiero, y desde hace más, que te amo. Que no te olvido y que, cuando te olvido, tiendo a recordarte. Nada puedo hacer porque tú eres nada y, al mismo tiempo, todo. Tus palabras, tus manos y tus ojos, y tu piel y tus dedos, me avasallan; y, es que, te doy tanto de mí sin tener tanto que darte. No sé pero amarte es el dolor mas grande que deleita mi vida, pues, todo esto, más que herirme, me llena de un placer casi sexual. Es el orgasmo de todos los sentimientos, especifico, lo que siento. Lo que siento por mas que no te vea, cuando no estas, cuando huyes despavorida por mis palabras y mis estúpidas cursilerías, es lo que trato de mostrarte cada vez que te escribo, te hablo o te llamo. Y, es tanto el dolor, no puedo callarlo más, que me mata. He aprendido tanto mientras no estabas y tan poco.

Te he odiado, como se odia cuando no puedes entender algo, y te he maldecido, como lo haría un santo a un no creyente. Tengo tanto de tu amor que no recuerdo cuanto te amo. Solo sé que mientras te odiaba, te extrañaba, y cuando te extrañaba, te quería. Te quería porque vivias en mis montañas y en mis recuerdos, como en mi cielo o en mi habitación, y por que aún vives aquí, a mi lado, diciendo que me quieres aunque los dos sabemos que no es cierto. ¿Cómo quererme si ni yo me quiero tanto para decirme que me amo? No lo sé; pero de mi ingenuidad nacen las palabras y de mis palabras, las frases que tanto escuchabas bajo tu oido.

Te recuerdo que mis noches eran tus noches y mi aire, el tuyo. Nada de lo que me pertenecía no era tuyo, por que de tu amor es que aprendí a compartir. De todos los extractos que he probado, tu amor me repone más fuerzas, y me da tantas que pudiera caminar por el decirte con los brazos atados y con tan solo una pierna, solo tienes que decirme que al final de la arena estás tú esperando por mis brazos.

Desde cuando

2009-11-09T00:59:00.001-05:00

Y he visto caer miles de noches bajo mi ventana y yo no recuerdo ni una contigo. ¿Será que te extraño tanto que no te olvido o que te quiero tanto que no puedo dejar de extrañarte? Creo que al final, una de las dos cosas es igual a la otra. Si te extraño o aún te quiero, es por que eres un pedazo de mí. Supongamos que nada de esto es cierto. ¿Me creería si te dijerera que siempre te he mentido y que es mi decoro quien te habla? Yo creo que no me creería porque cuando me escucho, ni yo me creo a mi mismo.Como mentirte si de ti amo todo, hasta tus uñas. Te amo entera y en pedacitos, porque una parte de ti es parte de tu todo, y yo he aprendido a quererte de mil maneras. Nada, y cuando digo nada es completamente nada, hará que olvide tus labios y tus besos y tus caricias y tus ojos y tus labios y tus miradas, las que me dejaban atónito y perdido en alguna parte del espacio.

Y, es que, de todas las noches que he visto caer, todas me recuerdan a ti, a tu nombre y a tu fragancia, a tu piel y a tus uñas; y solo un buen libro hace olvidarte, claro, temporalmente. Te olvido pero te recuerdo, pues tu nombre es esconde como bajo mi cabello la grasa, como un lunar bajo mi barbilla. Te escondes entre mis sentimientos, furtiva y traviesa, niña, y solo apareces cuando nadie te ve o cuando te atrapo jugando con mis recuerdos. Juegas con ellos y con todo lo que se te antoja, pues, lo admito, tienes permiso. Todo lo mío es tuyo mas cuando lo tuyo no es mío. ¿Desde cuando el amor ha dejado de ser reciproco?. Creo que desde que empezé a amarte.

PECADO

2009-11-01T03:31:00.002-05:00

Amor, si amar fuera pecado, sería el diablo más diablo de los infiernos. Pero como no lo es, soy lo que soy. Un enamorado errante en busca del amor. De tu amor y de tus besos. Porque te extraño.

2009-10-28T00:42:00.000-05:00

Y estuve contigo queriendo olvidarte, entre tantas noches y recuerdos, y perderte. Nada del cielo se asemejaba a la pureza de tu piel y a la calides de tus labios, por que, de ellos siento tus besos y tus caricias, las que recuerdo. Nada, desde entonces, como tu palidez, recuerdo el decoro de tu mente y tus caricias. Personas que vuelven y no se van cual marea del mar que viento lleva y viento trae. Espero que, si tus recuerdos se van, vengan con el vaivén de las olas o como el mar. Yo esperaré por ellos en el puerto, el que creamos juntos, con una colcha en la espalda de abrigo y el album, de nuestras fotos, entre mis brazos, para, si no me recuerdas o si he cambiado demasiado, demostrarte que aún soy yo, el mismo que se despedió y te lloró y ahora te recuerda, quien beso tu manos como nunca nadie la habia besado y quien encontro tu sueños en lo basto del universo.

Aun a apesar del tiempo, te recuerdo, porque son, de ti, los recuerdos que guardo. Nunca imagine olvidarte como volverte a decir te quiero. Era un sueño que solo creia que existiria como un sueño. Pero, dentro de las mentiras nacen las verdades, y yo volví a nacer mientras te observaba entrar en mi corazón devuelta. Que cosas de la vida, te confieso, nunca creí enamorarme de alguien como me enamoro de ti cada vez que me besas. Te recuerdo, tus manos no han cambiado, aunque no seamos los mismos, te recuerdo, tus cabellos aun son del mismo color que hace tanto tiempo, y tu sonrisa, qué belleza, sigue deslumbrandome cada día más. Por que contigo aprendí a soñar, ahora te quiero. Porque tus palabras abrieron mil puertas. El motivo de mis sueños, mi tesoro, es tu nombre subido a un altar.

Despues de tanto tiempo que no te he visto te digo mi niña y aún te lloro.

La soledad.

2009-10-25T02:32:00.000-05:00

He consumido el peor dolor que te puedas imaginar. Un dolor compacto e hiriente que sacude tu cuerpo de extremo a extremo y deja vacía las ganas de soñar. Un dolor que, por las oscuridades, se alimenta para crecer y socavar entre los recuerdos mas tristes y hondidos. No recuerdo como nacio este dolor, pero lo recuerdo. A veces siento que se extiende, hasta donde ya no se puede controlar, y me controla, me convierte en un objeto andante sin sentido ni corazón o con corazón y sin sentido. Que dolor el que sentía y a veces siento, o no siento, pero lo recuerdo. Un dolor creado por las garras promiscuas del amor, sumergidas, a mi parecer, en un frasco de acido, para, caul casualidad, llevarse un pedazo de mi cuerpo con un solo roce. Pero, duele, más que el cuerpo, el alma, y más que el alma, el cuerpo. Enreda y da gusto, por que es como yo, envidioso y ambicioso. Solo piensa en poseerte y dominarte. En destruirte y hacerte sentir la vida. Te devuelve ese don, aquella razón, de vivir. Te avisa que, por más dolor que tengas, alguien lo siente. Un dolor compartido que sacude tu cuerpo de extremo a extremo y deja vacia las ganas de soñar. Un dolor creado por la soledad.